わすれてた

過去の投稿見たらメルボルンのことしか書いてなかった。当たり前か。行ってたもんな。まぁしれっと帰ってきております。クリスマスも年越しも全部日本で過ごしました。年越しは初めて家族とではなく彼女と過ごしました。この話はまた別記事で詳しく。(私が覚えてたら())

帰国してからだいたい2週間足らず(10日くらい？)実家に居て、その後すぐ東京に帰ってきました。留学費を出してもらっといて、ていうか金関連何もかも出してもらっといてなんですが、実家に滞在するのは苦手ですとても。大体、1度帰省する度に私が母相手に泣き叫ぶというキングボンビーより悪質なイベントがほぼ確で発生します。大体私が悪いです。というか私しか悪くないです。けど自分勝手迷惑メンヘラだから泣き叫ぶしかできないわけです。クソ。昔は一方的に母が私に怒り(どちらが悪いか忘れた。まぁうちはスパルタ教育だったので、たぶんそんなんだろう)それに私が泣き叫び横でだんまりを決め込んでた父がついに、煩い泣き喚くから余計怒られるんや黙って聞けと言い、自分勝手な私はそれに反抗するごとくさらに泣き叫ぶという地獄絵図がままあったのですが、高校〜今ではそれはほとんど無くなった。母の体力も精神も限界でしょうな。誰のせいや。私や。そして私がより自分勝手で自制が効かなくなったことにより余計です。大学生にもなって泣き叫んで八つ当たりのように怒るなんて本当に情けない話ですが、実家にいると感情が本当にコントロール出来ない。1度はやって爆発しないと持たない。逆に1度やるとあとはある程度落ち着いて？過ごしてます。いやクソ迷惑かよ。

それが分かってて、毎回「帰ってくるか？」「今度いつ帰ってくる？」と聞く母は多分聖母か何かだと思う。性格悪いのに聖母だと思う。私が親なら一生帰ってきて欲しくない。だってめんどくさいもん。メンヘラなんてクソだぞほんと。金かかるし。これが母性というか、母の愛ってやつなんだろうなぁと思うたび、私はなれないなと思います。妹よ、頑張ってくれ。私は将来孫だと称して両親にAIBOでも見せるつもりなんで。 

ちな、私はクソ娘の鏡なんで毎回「今はいい」とか「調子悪いなら帰るか？」と言われると「実家は余計悪化するからこっちに居ます」と言います。クソすぎ。

昔は鬼だと思ってた私の母ですが、なんだか、別人のようで。泣き叫ぶときだって、そりゃ母だって怒るけど、最終的に慰めて抱きしめてくれる。あんなに他人と私を比較してた母はすっかり形を潜め、あんたはあんたでいいのよ〜と某レリゴーな母です。あ、誤解のないように言うと、昔から私と母の関係は悪くなかったですよ。むしろ良かった。ただ、おそらく依存に近かった。私が。今思えばダブルバインドに近かったですねあれは。怒った母が吐く「殺したい」と、怒ってない時に言う「あんたはかわいい」がどちらか分からなかった。

母に褒められることが史上で、それがたとえ母が他人を貶して私を褒めたとしても私には幸福しか感じないような優越感と幸福感でいっぱいになるような子供。クソすぎかよ。ベストを尽すべきであったのに、私はクズで、ベストは学園の受験合格した時点で終わりました。早いかよ。何事も続かない、練習も出来ないクズです。一生懸命生きたことなんて、無いんじゃないだろうか。分かっててやらないことほど、クズなことはない。向上心も何も無い。夏目漱石に軽蔑されますねこれは。興味はいっぱいあってもあちらこちら。勉強はほぼしなかった。これに関しては殺したいくらい今後悔してる。

そのうちに妹の受験があって(失敗した)そっちにかかりきりになってるうちに、なんか気が付いたらカウンセリング受けてたり、大学に入ったら入ったでこじらせてこのザマです。なんでいきなり半生なんて語り始めたんだろ、きもちわる。自分語りほんと気持ち悪い。メンヘラの悪い癖。これマメな。

まぁ、そんなこんなで大した苦労もせず生きてきた私がどうしてこんなことになってるのか、じぶんでもよく分かりません。一生懸命生きてこなかったシワ寄せというかバチが当たったというか、なんかそういうんじゃないかなと思ってます。あと、できないことに関しては病院で診断？が着いてしまったので、そこらへんもあって母も何も言わなくなりました。まぁそりゃ健常者とは比べられないわな。土俵が違うもん。

この診断っていうのも、なんていうかとてもフワッとしてるというか、まぁ精神病なんて相当重病でも無い限り確定ってものもあったりなかったり…目に見えないからねぇ。私の疾患も、人によっては「性格の1種もしくは抑うつ「状態」」という人もいるとかいないとか(適当にちらっと目にした気がした)

発達障害に関してはほんともう、軽度だし言うほどなのでは？？てかほんとにそれ？？？？たぶん「っぽいよね」くらいだろと、思ってたんですけど、昨日食品ライン作業が異様に出来なくてクビになった時に「あぁ、なるほどな。これはそうだわ」とおもいました。にしてもクビは初めてでした。ふははあのクソジジイ許さねえからな。

まぁ何が言いたいかって言うと何も言いたくないというか、心が落ち着くまで適当に浮かんだことを書いてるだけなんですが。最近(ここ、四日くらいか？)調子がすこぶる悪い。いや、体調は問題ない。だから頑張ればきっとなんでも出来る…が…むり、むり…人といるときは大丈夫なんだけどなぁ…と思いきや、人と会うのもなかなかアレで、稽古は楽しんでやってたんですが、人を家に泊めるとか、そういうのは一切出来ませんでしたごめんね。

メンタルがごちゃごちゃしてるときってもうなにがなんだか分からないんだけど、何も考えられないので何も考えてないです私は。ただ気を紛らわせたいので携帯いじって動画みて、ゲーム実況ずっと見てました。ニートかよ。あと、何を贅沢なって感じなんですけど24時間が長すぎて、意識を保つことが嫌すぎて14時間くらいずっと寝てた。起床4時(夕方)そしてご飯食べて動画見て、Twitterして寝てました。活動時間6時間程度。いやクズやんけ。夜が一番安心してた。真っ暗でベッドに入って許される時間IS最高。いやほんとクズ。え、待って普通に引くわ。引いてる。

ただここ数日は動画も見てなかったから、まあ派遣はしてたんですけど。まぁその派遣の案件(今日)のがクビになったんですけど。朝は調子いいのに夜終わってたんでひたすら寝てた。あーやだやだ。派遣は心が荒む。

こうして自分可哀想辛いでしょアピールして、ほんと、ただニートやってただけのくせに。ニコ動みて笑ってただけのくせに。なんにも頑張ってないしなに辛い顔してんのかわなんない気持ち悪い死んでほしい。はやく死んでほしい。

デパスが効くまで永遠に心落ち着くまで書いてやろうとダラダラ書いてたんですが、きいてきたのはいいんですけど5時から美容院行くんですけどなーーーんにも用意してないんですよね馬鹿かよ、店に電話しよ。じゃあね。また夜中になんか書くよ。うるさい？しってる。こんなとこ読んでるんだから、私の肥大した自意識に、ちょっとくらい付き合ってよ。