淘汰される側の人間

私がつまらなく下らなくしょうもなくどうしようもないクソ人間だって分かった上で言うんですけど、なんでいつもいつも飽きられる側の人間なんでしょうか？？？？クソだからでしょうねどうもこんにちは。

彼氏に飽きられてるんだろうなーとか飽きられてるってか普通に愛想つかされてんだろうなーとか、そんなこと考えながらぐるぐると。めちゃくちゃめちゃくちゃしんどかったんですけど、そうおもって早1ヶ月も経ってくると絶望の中にも慣れが生じて、不安定に安定しているというか、なんていうかものすごく客観的に見てる。悲しい腹立つ寂しいって思うけど「あー、そっか、なるほどね、仕方ない、私だもん」って思える。ていうか嫌われる箇所が多すぎるのが問題なんですが。

別に明言されたわけでも何でもないんですけど、勝手にそう思ってる。私もなんにも言わないし、それで被害者ヅラすんのってめちゃくちゃズルいし気持ち悪いことなんだろうけど、どうしても言えなくて、言えないというか、言うという選択肢自体がそもそも私に搭載されてなかったのではと最近気付いた。不良品じゃねーか。言いたいことを言えないのはほんとに治したいですね。治せるんかな。

捨てられる側より捨てる側に回りたい人生だったんですが、こんな人間なので圧倒的捨てられる側です。むしろ存在とか気持ちとかも忘れられて淘汰される側なんだろうなとすら思う。生存戦争に勝てない。生存したい。

「都合良く好きな一瞬を永遠にされるのが怖い(流星ヘヴン\大森靖子)」誰かの都合良くなりたくないしそれを永遠にされるのは嫌だって、ずっと私がそうだと思われるのはこの上なく嫌です多分靖子ちゃんそんなつもりであの歌詞書いてないと思うんだけど。

きっと私も色んな失礼なことして、誰かを傷つけ泣かせ腹立たせてるんですけど、それでも私だって気遣われなくて泣いて寂しくて悲しいですし。お互い様ってことでお互い仲良く被害者ヅラ晒しません？？

自分がする献身(精神的な)(物理はむりですね)がその実、客観的に見てなんら献身ですらないしむしろ愛情が感じられないとすらなる行動だっていうことに、気付いているんですがどうしようもなくて、多分それって結局相手のことを思ってるようで実は自分の事しか考えてない圧倒的エゴイズムから成る献身だからかなって思うんですけどどうしたらいいですかね？？つまんない人間で本当にすいませんでした。利己主義人間で申し訳ない。ちゃんと想ってたんですけどなんていうかもう自分の存在ごとなかったことにしたい。自分から何か言う事が怖くて嫌で、だって親友にだってあれこれしたいこと言えるようになるまで、完全に気を許せるようになるまで8年かかったんですよ、中学から今まで。そんなだから、ごめんって。

どうしようもない。圧倒的下位にいて、それで居てどうして私がこんなに下手に出なければならないのかと、かってにそういうポジションに位置取りしといて腹立ってる。社会的地位の負い目を延々と考えてる。マウントとりたい気持ちに歯止めがほしい。ここはリングでは無いですよーー！！！！！！胸を張って生きれるなにかになりたい。