健全な

人付き合いというものが分からないと、改めて思った。

このブログ自体が、どの程度の知り合いが読んでるのか(また読んでないのか)分からないので詳しくどうこうって話は無いんですけども(いや、見られてると思ってる訳ではないんですが、ブログ読んでる感じの知り合いのツイートを過去に見たので)(まぁ、Twitterにurl貼ったらそらそうなるわな、馬鹿なのかな)(あいつ死んだなみたいに想われたくなくて貼ってしまった自己顕示欲の強さよ)

普通の人付き合いの距離感を分かってないから、相手との差異が生まれる。避けられたり愛想つかされたり、距離取られる理由はいくらでも毎秒レベルで思いつく。そうじゃない理由は1つも思いつかないけど。

結局私は、他人と親密な関係になどならない方が良い人間なのではないかと、あれだけ欲しいと思ってたものが手に入ったのにどうしてわざわざ自分から悩みを作りに行くのか。自分で自分を不幸にしてるんじゃないかと。でもそれ以外の生き方を知らないし結局、人と精神健康的に親密になる方法を知らないまま22歳まで生きてしまった。これを考えるたびにまともになりたい、まともになりたいと、思うんだけれど。まともになるために精神薬を飲まなければいけないのかと、もう何ヶ月も飲んでないから習慣がすっかり削がれてしまって、毎回忘れてしまう。正直、まともな薬の飲み方も忘れてしまった。いや、忘れてはないけどこちらも習慣が削がれてしまった。一番飲まなきゃいけないだろうコンサータは薬価が高いし保険切れたしでずっと貰ってすらいない。オーストラリアに行った時に結局飲まなかった大量のストラテラとサインバルタが余ってる。から、サインバルタには困らない。たまに貰うデパス(エチゾラム)とマイスリーを、次の日に予定のない日にまとめて飲んで、ストレス発散する。薬はストレス発散の道具ではない。こんな無駄な金の使い方はない。平日など大学がある日などは飲まない。つまり飲まなくても寝れるし動けるし(不安感はたまに来るけど携帯してないので無視してる。まぁその程度)なら、貰うべきではないし飲むべきでもない。分かっているけどメンヘラもどきだから許して欲しい。いや、許されなくていいです。どうにもあの酩酊感、まとめて飲むことそのものに娯楽性やら発散性やらを見い出して、まぁメンヘラなんてぶっちゃけ5~9割は馬鹿なんだから。なんの話してたんだっけ、これだからメンヘラは隙あらば自分語りメンヘラ語り病気語り自傷語り。こんなんでもまともになりたい気持ちだけは一丁前。

とどのつまり私はどこまでも嫌われたくなくてほんと好きでいてくれなくてもいい、はごめん盛ったわだいぶ盛ったわ好きでいてくれ私があなた達のことを好きでいる間くらいは好きでいてくれてほしい(わがまま)だけど自分から何かアクションを起こすのは怖いしそもそもそのアクションで嫌われるのではないかと思うし結局何も出来なくて私がすることは「私が」「嫌われないための」どこまでも保身的で受け身で身勝手な行動だけだし、その浅ましさ的な何か、というか自分勝手さが相手にも届いてるんじゃなかろうかと。全ての行動が怖い。自分がされたいことを自分からすればいいのに怖い。だから受け身になる。でもそんなの一生されるわけない。馬鹿じゃないのか。

いつ死んでもいいのでほんと、存在を許されたい。だれに否定された訳でもないけど。いや誰からも否定されてないけど。被害妄想なんですけど。もう何をするにしても社会的に許されない気さえしてきた。金を稼ぎもしない私が遊ぶのも誰かに会うのもなにもかも、誰かから指さされてんじゃないかとか、相手も私に何か思ってんじゃないかとか、こいつクズだなって思われてたらどうしようとか。私をクズだと分かりきってそれでも接してくれる親友たち、彼女たち以外にはあまり心を開けてないのが現状です。言うて彼女たちとそうなるのに、中高時代も含めて6-8年くらい要してる。10年を超える付き合いの子もいる。難しい。好きだと思ってても警戒するし、相手の気持ちは疑うし、行動すべてをマイナスの意味に捉えてしまう。どれだけ好きでもそれは私の一方通行なのではないかとか、比重が違うのではないかとか。確かめようがないんですけど。