リセットボタン

シンプルに死にたいなと思った。やり直したいんですけど、時間は巻き戻せないのでリセットするために死にたい。過去の自分が、やったことは自分で責任取るしかないなら、リセットするのもまた自分しかいないのではと思った。終らせようと思った時、きっと大好きな人達を頭に浮かべたら申し訳無さとか、寂しさや悲しさで、死にたくなくなるんではと思ったけど自分のことに精一杯すぎて依然として死にたみが消えなくて、本当に私は自分のことしか考えてないんだなと、本当に嫌になりました。今週末はその大好きな人達のうちの1人と会うので、でもきっと会ったら会ったで次も会いたくなるし、こんだけ色々言ったけどどうせ本当に死ぬ為に何かはしないんだろうから、かまってちゃんみたいなもんなので本当、死んだ方がいい。

死にたいと死にますは別だから、こうして色々思っても何もせず死にたいと思いながら晩御飯何作ろうとか、明日のこととか週末のこととか考えててそうやって病んでるようなこと言って案外元気な自分が本当に嫌だし、それに嫌気が差した。夜中に無機物に向かって話しかけながら泣いて爆笑して泣いて本当に本当に本当に気持ち悪いなと朝起きて思った。明日は大学。家から出たくない。