健全に自意識過剰

前前からずっと、ずーーーっと考えてたんですけども。

私は本当に自分が他人にどれだけの影響があるのか全くわからない。良い方も悪い方も。

私なんぞは本当に、部屋の隅っこの埃みたいなもんで、そのうち忘れられるし他人に何かしらの影響を与えてる訳ないし、与えられた役割をこなすことに意味はあっても、私そのものの影響力は何も無いというか。

この話をすると、必ず「自意識」というものとの付き合い方の問題になってくるんですが

要は自意識過剰な人間で居たくないって話で。人の目や世間の目が気になって仕方なくて、今よりも10倍くらい悪い精神状態で生活してた2年の頃、それに対して「大丈夫、メンヘラは自意識が肥大するから」と優しく言った知人が居た。彼は彼なりに私を許容して言ってくれた優しい言葉だったのだけれど、馬鹿な私はそれまで自覚がなかったから、その時初めて自分が自意識過剰な状態にあると気付いてめちゃくちゃショックを受けた思い出がある。彼は悪くない(が、後々彼と知人としての縁を切ったことは明らかに私にとって良きことだった。と思う。いつか機会があれば仲直りしたいかもしれない。今はいい。)

その時から、私はこれ以上自意識過剰ではあるまいと努力しようとしたのだけれどまぁ無理だった。自意識というか、自己顕示欲が強すぎてそれが自意識過剰に繋がってるようにしか思えないし見えない。自己承認欲求たかいたかいおばけには難しすぎる問題だった。

せめてもの抵抗として、他人へのアプローチをこねくり回して考えてた結果まぁこれは完全にミスだった。と思う。一言で言うとぼっちが加速した。もともと持ってた思考に拍車がかかった。大学生活でもトップ3に食い込む敗因だと思う。ちなみに1位はメンクリ通いです。これが一番のクソ。やめたい。最近行ってない。このままフェードアウトしたい。

特に深い理由は無かったんだけど、なんとなく１：１のLINEから目を背けて(本当に深い理由はなかった)て、毎日LINEのやり取りしてる人にほぼまる二日返信しなかった。いや、反省はめちゃくちゃしている。なぜ返信しなかったのか、じぶんでもよく分からない。ストレスは特に溜まってない。恐らく、というか確実に「後回しにする」悪癖が出てた。もうすごく反省している。結論から言うとめちゃくちゃ心配されてた。ちょっと(と言っても二日)(竜宮城の住人の様な時間感覚してた)見てない間にめちゃくちゃ心配されてた。

「ガチで死んじゃったかと思った」と言われた時に、傍から見た私ってそんな精神衛生悪いん？？とびっくりした。個人的には大学生活始まって過去最高の精神状態です今。メンヘラに造詣が深くない人からしたら、たしかにそう思っても仕方ないのか。そこまで心配される要因とは思ってなくて軽く扱ってたわマジでごめんな。すぐ死とか思うけど私みたいな奴ほど長生きすっから。あんましたくないけど。40くらいで死にたい。(とか言うやつほどマジで長生き以下略)

ほんとやきもきさせたみたいで、申し訳〜〜！！！って感じだったし、でも私が二日返信しなかっただけでそこまで色々考えられると思ってなくて、マジでなんか、びっくりしてしまった。私が思ってるより私は他人の感情に関与出来るのではと思った。真偽はわかんないけど。とにかく、謝ったしなんでそんなに頑なに返信しなかったのか分かんないくらいLINEは心地よかった。マジなんでしなかった？？？？？

こうして他人にマイナスの感情を与えて存在価値を得る(別にそういうつもりでやったわけじゃ断じてないけど、得てしてそうなってしまった)のは本当に辞めたい。こういうことしてると本当に友達減る。事実減った。でも自惚れても居たくない。私という存在が他人に良い影響をもたらすなんて自惚れた自認を持って生きていたくない。そんな高尚な存在ではないのだ私は。ただ、この考えを持っていると確実に周りから人は居なくなる。つらい。

結局、「健全な自意識との付き合い方」って事なんだろうけど、それってなんなんだ？みんな自意識君とどんな付き合い方してるの？？？？恋人？友達？セフレ？家族？絶縁…は無理だろうからないと思うけど。韓国からの2時間半の飛行機内をこれ考えて過ごしてたって言ったら笑われました。

こいつ(自意識君)とのズブズブの関係♂のせいで割と自分で自分を生きづらくしてる自覚はあるので、早急になんとかしたい。目指すはSNSでキラキラな友達との自撮りを上げることです。一生無理な気がしなくもないですが()