こころのノート(物理)

こころのノートではありません。

タイ人帰国

 

私のリスニングがクソすぎて、帰るの知ってたんですけど、一時帰国だと理解してて、そしたら「今までありがとう」って来たからびっくりしました。あーーーーっ!!!!まじか!!!!!?????ってなりました。さらば、さらば…

院を目指していた彼の検討を祈る。

 

心が相変わらず死んでいる、というか帰国が近づくにつれ死んでいる。

なんで帰らなきゃいけないんだろーーっ大学ですよ知ってる。

 

つい最近泣きながら親と打つかり稽古しまして、ついに「奨学金は払う。大学はもう好きにしてくれ」とまで言われ、もう失望のされ方がとめどないです。すいませんほんと。奨学金ありがとうございます!!!!!!!(クソかよ)

どっちでもいいといわれたんですが、流石にこれだけ馬鹿でも親が卒業を望んでること、この選択肢はあくまで表面であること、分からないわけではありません。現に「行きます」って言ったら「やっぱりあんたも私もそれをねがってるのは分かってたんやね」と言われました。あれ?選択肢一つしかなくない???でも私しってる、言わせたことに意味がある。選択肢は実質一つでも、ちゃんと提示はされたんです、私は行くを自分から選びました、つまり、もう後には引けない逃げは許されません、あなたが決めたのだから、言質をとられたのです。

 

私も心では今やめたら3年間がパアになる、わかってるんだけどね

嫌とかじゃなくて、あと1年行かなきゃ、帰らなきゃと考えると涙が出るようになってきて、嫌とかいうよりすべてをやり直したくて、逃げたくて恐怖と後悔に近い何かが襲ってくるようになった。なんでだろう。

 

私が死んで生命保険が降りるのなら喜んでするし、死んで新しい生命からやり直したいこんな人生のはずじゃなかったと思いながら、Queenを最近毎日聞いてます。あぁ、すき。だいすき、どハマリ。レトロな洋楽はいい…最近の人だとアデル、pinkくらいしか興味ありません。ワンダイとか死んでも聞かねえ所存です。70~90年代がベストです。BEATLESはびっくりするくらい好みじゃなかったけど。

 

誰かに助けてもらおうと思ってるからだめ。甘ったれんな。死んでくれ。誰かからの励ましがほしいとか、そういうこと考えんなって。自分がいない世界を考えて、それで何かが変わるわけじゃない。私は居ない。居なかったことにしたい最初からそこにはいなくて私は全てやり直したくて私を知らない場所が好きで、私は居なかった。何も知らない私を見て判断して欲しくて変わったねと言われるのが大嫌いで怖くて、今の私を知らない人に取り繕った私を見て「あなたは変わらない」と言われるのも嫌いでめんどくせえ。自分が。私は何も変わってないし私は学園の頃から死にたいって思ってたし知らなかったのはそっちだけだしつまりすべてやり直したい。なかったことにしたいLINEなんか消してだれからも、誰からも忘れられて。忘れられたくないけど、忘れられることの方が多かったし連絡だって来ないのに毎回みてしまうそういう生活から抜け出したくて。私は性格が悪いから。忘れられてたまに思い出すくらいなら永遠に忘れてほしい。私などいませんでした。携帯は日本に帰ったらこの番号は削除します。何人かを残してラインから消えたい この3ヶ月を、金かけた虚無だと感じてしまい本当に申し訳ありませんでした。