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こころのノート(物理)

こころのノートではありません。

元気です

昨日は劇団の打ち上げでした。

あーーもーーほんとに終っちゃったんだなーー!!!!!!センチになりながらもしっかり騒いで飲みました。てか楽しすぎてセンチになる暇なかったわ。多分、今までで一番笑って、大声出した打ち上げ。楽しかったな。喉は枯れましたが。

 

私友達少ないし飲む人もあまり周りにいないから、こうやって大人数でわちゃわちゃ出来るのが嬉しくて仕方ない。

 

本当に本当に楽しくて、今後こんなこと私無いんじゃないかなって思った。酔っ払ってたからそんなこと思ったのかなーって思ったけど、冷静になった今でも思う。寂しくて寂しい。

最近気付いた(というか実感した)けど、私は本当に寂しさが苦手らしい。いや得意な人もそんないないと思うけど恐らく人一倍。みんなこれとどうやって付き合っていってるんだろう。

 

そんなこんなで、あまりに楽しすぎて本当に昨日このまま死んでもいいなって思った。今はこんなに楽しいけど来週からまた地獄だもの。

 

自分ではあまり気付かなかったけど母によると最近の私はどうやら相当に調子が悪かったらしい。たしかに言われてみれば心当たりはある。

月火は学校行ってないし

金曜日、レポートやって無かったからとはいえ、2限が終わった瞬間「帰ろう、帰りたい、何も考えずベッドの中でじっとしてたい」と思い、出席数を確認した後すぐに帰った。その日はバイトで、いつもなら「いきたくねーー!!!!」くらいだったんだけど、これがまぁ異常なくらい行きたくなくて泣くレベルだった。

深夜の2時くらいまでのバイトなんだけど、調子の悪さからここ数日9時か10時にはベッドに篭城(寝たのはもっと遅いけど)してた私にとって深夜まで、1人で(同じ役割の人が居ない職場です)考えただけで耐えられなかった。

けど変わりなんてそう捕まるもんじゃありません。1200字のレポートを二時間で書いて遅刻出勤しました。やることはやったよえらい!!遅刻はあかんけど!!

あともなんか、調子わるいことあったっけな、あんま覚えてねーな

あ、けど母と電話してる時に「あんたさっきからずーっと同じ事言って泣いてるからもう聞いてる限りそれは鬱」って言われたな。あとはひたすらどの時間でも辛かった。つらい、しんどい、かえりたい、の3コンボ。

 毎日なにかしたわけでもないのに学校行っただけでもう疲れる。ご飯も食べる気がしなくてお腹はすくけどクッキーとかしか食べてなかった。お箸を持って口に入れる、その作業のめんどくささ、わずらわしさ。食べる行為が嫌になった。お腹のすきも言うほどだし、人と食べる時以外はずっとクッキーと飲み物食べてた。ポリポリ出来るもの。

 ここ3日くらい?かな。そしたら3kg痩せました。もとがデブなんで、こんな理由でもやせれたら嬉しいってもんよ。

これだけ楽しかった楽しかったと言ってる打ち上げですが、実はこの調子の悪さのせいで行く一時間くらい前まで全然楽しみじゃなかった。楽しみじゃないというより、楽しいという感情がどうやっても湧いてこなくて、頭では楽しいことが待ってる!みんなに会える!って分かってるのにそれに感情が追いついてこないかんじ。ベッドの中にくるまって何もせずにじっとしていたいってずっと思ってた。寝たいんじゃなくて引きこもりたい。だから、実際に行ってみんなの顔見た時すごくすごく安心した。みんな好きだ、楽しい。私いまちゃんと楽しい!って思えた。

あと調子悪いからかな?ほんとこれ治さないと将来痛い目みるって分かってるのに薬を飲んでからねる悪癖が付いてしまった。どうしよう。一応、安全なように1日の上限数を超えない分しか飲んでないけど、一回の量としては少し多いのかな。大体リボトリール2錠とアルプラゾラム2錠、タスモリン1錠、あれば睡眠薬も2錠ほど飲みたいけど、この間のやらかしのせいで全部なくなっちゃった(この話はまた別の記事で)

だいたいこれくらい飲んでからベッド入ってます。べつに寝れないわけじゃない。寝つきは悪いけど眠剤飲むほどじゃないし。寝たくて飲んでるんじゃないの、なんていうか理由なんて考えずにほぼ衝動とか強迫観念みたいなので飲んでる。多分安心したいんだと思う。しかも嬉しいことにこれだけ飲んだらほんっとーーにぐっすり寝れる。気持ちよく寝れる。あぁお薬飲んだ、っていう安心とたぶん薬の作用。とんだ悪癖。ここらへんもまた色々思うことがあるからまた別記事。

 

何の話してたんだっけ、あ、そうそう。そんな一週間を過ごしてたから、もうほんと地獄で。だからあれだけ打ち上げが楽しいのがもうなんか奇跡みたいだった。これ、私の人生?みたいな。こんなことってあと何年待てば来るだろう、いつまで待てば心から楽しくて終わったあとも満たされるような人生になるだろう。楽しいことが終わったあとに寂しくなるのは普通だし、甘ったれんな!てはなしだけど私の場合それが人一倍強いんです、甘い事は分かってる、分かってる!!けど希望が持てないから、いまのこの瞬間しかないから。

 

だから、今一番楽しいこの時間に死にたいと思った。辛さを忘れさせてくれたこの明るくて楽しい大好きな人達にかこまれて、ありがとう、ありがとう、ひとり残らず大好きですと伝えて。その場からそっと消えて死にたい。本気で思った。

 

ベロベロではないけどそこそこほろ酔ってた私は何を思ったかリア垢でツイートしてた(おぼえてねえ。)「楽しすぎて今死ねたら幸せ」って。

ほかの人にどう映ったか分からないけれど、なぜかひとりにふぁぼされた。かれはこのツイートをどう感じたんだろう。どうみえたんだろう。

 

死ぬほどの幸せって、そのあとは地獄ってことだよ、一瞬だ、こわい。

 

あしたがやってくる。

感情と思考が追いつかないのなんとかしたい。

そしてリボトリールを飲みすぎてなくなっちゃった。つらいな、おまもり。

感情の整理をしたかったのに

なぜか辛すぎて思考がおぼつかない。 

オフ会には遅刻。なんでだろう。ばかなのかな、ばかだけど。準備するね。

さよなら。