こころのノート(物理)

こころのノートではありません。

本心のはなし

1日に2度も3度も更新するもんじゃないよ、けど考え始めたら止まらない

書ききったーー!!ってなるまで書くよ。

整理したいこと、吐き出したい事は山ほどあるんだ。知られなかったこともね。

 

これは、史上最高に人に話してはいけない、と思っていたことなんだけど(とか言いつつやり方があからさまだからみんな気付いてたと思うけど)

このブログを人に見せるためのものではないっていうの、半分位は嘘です。

本当は、私にこういう面がある、こんなこと考えてるっていうの知って欲しくて、だからブログ作る前は病みを小出しにしたツイートをしてました。まぁ今後もするだろうけど。

 

人との距離感、というか甘ったれで生きてきた割に人に精神的に何かを要求するのが苦手で。一緒になにかしようとか、〇〇して欲しいとか、相談したいとか、簡単な約束事をこちらから取り付けるのさえ苦手。

例えばあそびたい相手がいたとして誘うタイミングとかですごく悩むし結局直前まで言えなかったりする。これは昔からだなぁ。なんでかわからないんだけど。

だから、今回、公演の集客とても困りました。誘えないんですよ「私のために見に来て」って。怖くて。作品の面白さにはすごくすごくすごーーーく!!自信があったのにね。「私のため」にで誘うのが怖かった。自意識過剰なのは知ってる。知ってます!!!!

 

そんな私だから、人に内面だったり、悩みだったりを言うのが怖かった。今でも怖い。この病気だっていうのを面と向かって言おうとしたとたん、喉に何かつかえたように、張り付いたように言えなくなる。「言わなきゃ」と「やっぱりやめよう私はやっていける」が混合してもうパニック。

 

私には信条?みたいなのがあって、それは「人と会う時は必ず元気でいつも通りの私であること」

イライラしてたり病んで元気が無かったり、そんな私はぜったいに、ぜったいに人前で見せない、人と接するからには元気で心配かけないような私であること。

(ただ、これはあくまで私がそう心がけてるだけなので、たぶん周りにはダダ漏れだし、いやそんなことなくない??って意見ぜったいある)

だから、病んで本当にどうしようもない時、イライラしてる時は人と会わなかったし約束はキャンセルしてた(ごめんね!)

 

でも途中から気付いた

これ、私はしんどくない、大丈夫って言って生きていくことって可能なんだ

と。 

 

本当だったらそれに安堵するかもしれない。けど私にはそれが怖くて不安で、

私は不安だったり辛かったり、全部この先1人でやって行かなきゃいけないのかな、誰も知らない、1人で、怖い

誰か、誰かに知って欲しい。知っていて欲しい。けど面と向かって言うのは怖い。

そんな勝手な思考でやったのが発端です。さ馬鹿でしょう、典型的なメンヘラでしょう。吐き気がするね。

やんわりと、それとなく、仄めかすようなことばかり呟いてました。吐きそうになるね。

そんなことしても何も変わらないのに。所詮はかまってちゃん。

 

誰かにたすけてもらおうって、その考えが良くないんだと、分かってるんだけどね、何の話してたんだっけ。

 

心がしんどいってなんだろう

訳がわからないね

こんな自分が大嫌い。自分が嫌いな人のことなんて誰も好きにならないけど、これって悪循環しか沸かない。

自分が嫌いな人は一度誰かに好かれなきゃ立ち直れない。

他人に好かれることで「あ、私ってこんないい所もあったんだ」って気づく。1人だと気づけないんだよね、私の場合だけど。

 

次回、悪癖について、なーーんて前回に書いたけど、まぁ書かなかったよね。

トピックごとに分けたいからトピックが混合するとしんどくなる。どーやら今回は悪癖までたどり着けなかった笑

 

なんだかとってもこころがしんどくなってまいりまして、お腹の真ん中?胸あたりから緊張した時みたいに圧迫される感覚ってわかる???良くなるんだけど、それ。不安と緊張がいっきにきてまるで何かの本番前みたいだ。本番前だったら理由が分かってるからいいけど、いまベットで寝てるだけだし、ただただしんどい。苦しいってかんじだね、冷静に分析してみたらマシになるかと思ったら全然そんなことなかったわ糞かよ!!!!!

 

不安な理由が分からないわけじゃないんだけど、てか明確なんだけど、うーん、これは。  

 

とりあえず、正木さんの反吐みたいなかまってちゃん思考の話でした。

 

他のことも落ち着いた書きます。とりあえずおくすり。