こころのノート(物理)

こころのノートではありません。

語学をする上での脳内構造

二カ国語話す人で希死念慮傾向にある人は自殺しやすいそうです、特に通訳者に多いそうです。通訳者を目指してるわけでは無いですが二カ国語取得を目指してる者としては、語学に向いてなさがとめどないと感じています。ちなみに、どうでもいいですが実は歯医者の自殺数もそこそこにあるそうで

やはり人間というのは口を見ているとナーバスになるそうです、分かるような分からないような。

二カ国語取得者(通訳者)が自殺するの、分からんけど少しわかる。きっと、頭の中で喧嘩するんですよ。私は英語を話してる時少しポジティブ野郎になりますが(単にポジティブ文章の方が簡単だからという点がデカイが)日本語の時は鬱鬱鬱です。きっとこれが長く続くとどちらが本当の自分なのか分からなくなるしどちらとして他者から見られたいのか分からなくなるような気がする。あくまでインマイケースです。

答えは簡単で、楽な方に居ればいい、それだけなんですけどね。

通訳者は仕事上そのどちらかだけに絞ることが出来ないからアレなんだな(どれや)

重ね重ね言いますが通訳者になりたい訳では無いのでとりわけ私に関係のある話でも無いですがね。性格上サービス業は好きですがリアルの口元を凝視する仕事は、避けた方が良いように思います。通訳者と歯医者くらいしか思いつかないのでやっぱり関係ありませんでした。おわり。

中途半端

生きるの難しすぎませんか、死んだら保険金が降りると思ってましたが、履歴さかのぼられたらアウトな事しか言ってませんでした、警察が私の携帯を調べて即終了これは黒ですわ、です。Twitterでなんでもつぶやくもんじゃありません。葬儀代が嵩むだけでした、頭の悪さに嫌になります、南無SUN。

タイ人帰国

 

私のリスニングがクソすぎて、帰るの知ってたんですけど、一時帰国だと理解してて、そしたら「今までありがとう」って来たからびっくりしました。あーーーーっ!!!!まじか!!!!!?????ってなりました。さらば、さらば…

院を目指していた彼の検討を祈る。

 

心が相変わらず死んでいる、というか帰国が近づくにつれ死んでいる。

なんで帰らなきゃいけないんだろーーっ大学ですよ知ってる。

 

つい最近泣きながら親と打つかり稽古しまして、ついに「奨学金は払う。大学はもう好きにしてくれ」とまで言われ、もう失望のされ方がとめどないです。すいませんほんと。奨学金ありがとうございます!!!!!!!(クソかよ)

どっちでもいいといわれたんですが、流石にこれだけ馬鹿でも親が卒業を望んでること、この選択肢はあくまで表面であること、分からないわけではありません。現に「行きます」って言ったら「やっぱりあんたも私もそれをねがってるのは分かってたんやね」と言われました。あれ?選択肢一つしかなくない???でも私しってる、言わせたことに意味がある。選択肢は実質一つでも、ちゃんと提示はされたんです、私は行くを自分から選びました、つまり、もう後には引けない逃げは許されません、あなたが決めたのだから、言質をとられたのです。

 

私も心では今やめたら3年間がパアになる、わかってるんだけどね

嫌とかじゃなくて、あと1年行かなきゃ、帰らなきゃと考えると涙が出るようになってきて、嫌とかいうよりすべてをやり直したくて、逃げたくて恐怖と後悔に近い何かが襲ってくるようになった。なんでだろう。

 

私が死んで生命保険が降りるのなら喜んでするし、死んで新しい生命からやり直したいこんな人生のはずじゃなかったと思いながら、Queenを最近毎日聞いてます。あぁ、すき。だいすき、どハマリ。レトロな洋楽はいい…最近の人だとアデル、pinkくらいしか興味ありません。ワンダイとか死んでも聞かねえ所存です。70~90年代がベストです。BEATLESはびっくりするくらい好みじゃなかったけど。

 

誰かに助けてもらおうと思ってるからだめ。甘ったれんな。死んでくれ。誰かからの励ましがほしいとか、そういうこと考えんなって。自分がいない世界を考えて、それで何かが変わるわけじゃない。私は居ない。居なかったことにしたい最初からそこにはいなくて私は全てやり直したくて私を知らない場所が好きで、私は居なかった。何も知らない私を見て判断して欲しくて変わったねと言われるのが大嫌いで怖くて、今の私を知らない人に取り繕った私を見て「あなたは変わらない」と言われるのも嫌いでめんどくせえ。自分が。私は何も変わってないし私は学園の頃から死にたいって思ってたし知らなかったのはそっちだけだしつまりすべてやり直したい。なかったことにしたいLINEなんか消してだれからも、誰からも忘れられて。忘れられたくないけど、忘れられることの方が多かったし連絡だって来ないのに毎回みてしまうそういう生活から抜け出したくて。私は性格が悪いから。忘れられてたまに思い出すくらいなら永遠に忘れてほしい。私などいませんでした。携帯は日本に帰ったらこの番号は削除します。何人かを残してラインから消えたい この3ヶ月を、金かけた虚無だと感じてしまい本当に申し訳ありませんでした。

コアラよりもゴリラにテンション上がってたけどなんで???

動物園に行ってきました。

 

最近(ここ1、2週間?くらい)やたら一緒にいるタイ人と行ってきました。一緒にいる?というか居てくれる…?たぶん同情されてますねうんうん。二週間前の学校主催のアクティビティで知り合ったんだけど、普段何して過ごしてるの?って聞かれて「昼ごはん食べに行ったり、市内ブラブラしたり〜」「誰と?」「1人で」「1人…?」って会話したので多分同情されてますね。個人的にそんなに気にしてなかったんですが、まぁ誰かと一緒に過ごせるのはいいことなので。会話も出来るし。

友達がいない訳じゃないんですけど、途中から午前クラスに変更したせいで友達がみんな午後クラスなんですよね、だから時間合わなくて必然的に1人です。

まぁそんなこんなで毎日一緒に昼ごはん食べたりなんやかんやしてました。ゲームショップ行ってマリカしたり。

 

んで、動物園なんですが

「たぶん日曜日だよ〜」って言ってたのに当日(土曜日)になって「え?今日だよ?」とか言われてハァ!!??でした。「今どこにいる?」「…?待って、行くの今日?」「そうだよ」「聞いてない!!日曜日って言ってたよね?」って言うと「ごめん、言ったつもりで伝えてなかった、今日です」と来たので「なんにも支度してないから二時間かかる」「おっけー、他のメンバーで先に行ってるから着いたら電話して」とのこと。ばかばかばーーかどこ伝え忘れてんの!!??3時間ほど遅れて(仕方ない仕方ない!!!)やっと合流。まぁいいや。初めて英語で通話したり、いい経験になったんじゃないでしょうか(ヤケクソ)

動物園のクオリティは天王寺動物園くらいでした。のんびりしてて子供向けってかんじ。

他のメンバーは1人の日本人を除いて全員中国人で、コミュニティが出来上がってるように感じてスーパー人見知りコミュ障を発揮した私はほとんど話せなかった…あーーう!!でもまぁ向こうもずっと中国語話してたから…(まーーた言い訳)

とまぁ、楽しい一週間でした(ほんとだよ!!)

 

なかなか安定しないメンタルにやきもきしつつもそれなりに楽しくしてる。日本に帰りたくないーー!!!って毎晩駄々こねるレベルには楽しくしてます。メンタルは自分ではどうしようもないので、ちかたないね。語学学校の授業内容(文法とか)が楽しすぎて神経が高ぶるんですけど、そうなると手が震えかけたり動悸?がしかけたり足が落ち着きがなくなるのどうにかしたいですね、ほんと危ないヤクキメ野郎みたいなので。かと思うと次の瞬間めちゃくちゃ落ち込んでたりするし授業の後はめちゃくちゃ疲れる。アクティビティに参加するの泣きそうなほど嫌だったりします、いやそれなら帰れよってかんじなんですが意地で参加してる(なんで????)

 

まぁ色々あるけど(ないけど)毎日声かけてくれる人がいたりして幸せだなぁと思います。タイ人、私よりレベルめちゃくちゃ上なのに、カスレベルの私の話を理解してくれてる?の優しい。めちゃくちゃだろうに……

 

はぁ〜〜〜卍卍卍!!!!(意味は無い)

ねむち

ここ数日ひたすらに眠い。

 

メルボルンにも夏が来たようで、今日は昼間の温度が30度を超えました、うっそん昨日は寒かったよ?????ホストファミリー(娘さん)に聞いたところ、明日も暑くなるんだそうで。黒のタイツは卒業ですね、やっと持ってきた半袖とサンダルが日の目を見るぜ!!!(おっっっそ)

 

昼クラスから朝クラスに替えた恩恵をやっと受け始めた今日このごろ。とか思ってたら今日めちゃくちゃ遅刻して(二度寝した)(馬鹿たれ!!!!)自己嫌悪の最中です。反省。

私のこと覚えててくれてる韓国人の人が居るんだけど、申しわけないことに私がその人の名前を未だに思い出せないのがココ最近で一番申しわけないthingです。毎日声かけてくれてるのにごめんね!!!!!!!

その子もそうなんだけど、結構な確率で私の名前「リオ」って言われる。ホって発音しづらいの?いや私の発音が悪かったから間違えられてる可能性もあるんだけど。なんでだろーね?

 

朝クラスに変わっても昼クラスの友だちに覚えててもらえるのは嬉しいことです。先週末、昼クラス組でビーチに遊びに行ったんだけどもーー寒いこと寒いこと!!!!!!15度?とかだって。泳いでる人いたんだけど皮膚感覚死んでんじゃねえかなと思いました。

 

 


みんなでスーパーで食べ物かって、砂浜で食べます(こっそりワインを飲んで)

 

あんまり寒かったから、この後バー?に行くかって時に「さむい!」「早く移動しよ!」って連発してたら、早く酒飲みたいんだと勘違いされてコーホリック?(アルコールホリック?)って言われました。間違えてないけどちがーーう!!めちゃくちゃ寒かったの!!!!

 

 

まぁ結局飲んだんですが。思ったんだけど、酒の席で下ネタ話になるのは全世界共通ですね。

 

友達?知り合い?は増えたものの依然として喋れないし、言ってる事は理解できる?けど(みんながゆっくり話してくれる)返せないし、ちゃんと集中してないと話の内容すら分からないことも多い。ンア゙ア゙ア゙ア゙ア゙ア゙ア゙ア゙。ここに来て、自分のスタート地点が如何に低いところにいるか、実感する。人生遅すぎることなんて無いと言いますが、そんなことはない。時間がなけりゃ遅すぎることしか、この世にはないのです。日本で勉強しなかった私はただのバカイエーース!!!!

 

つかれつかれてつかつかれ。

 

いかにして大学に帰らなくてもよくなるか、人生やり直せるかを真剣に考えたんですけど悲しいことに一向に冴えに冴えたintelligenceな策が出てくる気配がないので諦めました。

 

大体、無謀な話でしたね、普通に考えて。

 

よく、大学辞めたい辞めたい言うと「辞めれば?」「そこまで辞めてやりたいことあるならやり直せるよ大丈夫!」と言われるんですけど、まぁ私も実際もし言われたらいう可能性大なんですけど、辞めれるわけねえだろと。

お金って知ってますか?知ってますね、いや怒らないで、聞いて聞いて。

普通に考えて辞めれるわけないんですよ今更。

私が大学行くにあたりかかったお金は今の時点で70万×3+生活費(家賃光熱費込み)(月により変動あり。平均値)10万×12×3

引越し費用やらを足すともっと、もっっっとかかりますね。

いまの時点でおおよそ570万かと思います。

そして、厄介な奨学金

利子計算しておおよそ500万ほど、私が将来返さねばならぬ金額です。

 

これだけ金をかけて(しかもあと1年あるからまだかかります)卒業もしなかったら、どういうことになるか、文字通りこの1千万近くの金は「ドブに捨てた」ことに他ならない。

 

今私が大学をやめたら、今までの学費生活費がすべて無駄になるだけでなく、卒業学位もないのに何故か奨学金という多額の借金がのしかかってくることになります。それなんて地獄??????

 

辞めるならもっと手前でした。こんなに金額が膨れ上がる前でした。もっとはやく、見切りをつけるべきだった。今年こそ、今季こそ、あと少し頑張れば、ずっとそうやってズルズルしがみついてたんですけど。たぶん、どこか3年目あたりで駄目だと、思ってたんだと思う。3年の途中あたりから、気が付くと四年生をこのままする気にはなってなかった。まっったく考えてなかった。馬鹿か?????馬鹿です。

 

休んで、帰ってきたら大学に対する嫌悪感もマシになると思ってたんですけども、今のところそれの兆しが今のメルボルンに夏が来る気配くらい無いです。

 

なんか、リア友がちょくちょくこのブログ読んでてくれてるみたいで、そんな人たちには大変胸糞悪いかとは思いますが、私にはあの大学はクソほど合わなかったし、大学は悪くないが私も悪くないだからあえて言う私はあの大学が大嫌いです。この3年間で大学が楽しいと思った事はありません。ただただ孤独を感じるためだけの場でした。私の親友は一人残らず辞めました。私も早く逃げればよかった。勉強内容はとても楽しかった。すごく。次から次へと興味のある事柄が出てきたけれどそれに精魂注ごうという気力はもはや皆無でした。これに関してはひとえに私のクズさなので何も言えませんが、ただもう、無理で私にはもう、あの空間で歩いてること自体がストレスでした。何をしてもコンプレックス肥大した自意識で1人でいるのが恥ずかしくて情けなくてお昼ご飯を心穏やかに食べれた時は全体の3分の1もありません。授業中に突然悲しくなって辛くなって何も考えられなくなるくらい泣けてきて教室を出たことも気分が悪くなって外に出てぶっ倒れたことも人に溢れた場所にいるのにどうしようもなく寂しくて徘徊したことも身体が痛くて大学に来たのに授業に出なかったことも。あったけどまぁそれはほぼほぼ病気のせいだからまぁいいです(ええんかい)(なら書くなや)

でも、そんな場所にあえてまた戻りたいなんて、ホラゲの主人公レベルでドマゾじゃないと無理くないですか???

 

今の生活が人との触れ合いがあり過ぎてもう駄目ですね、うすっぺらくていいです、日々会話があるだけで、それで。正直、日本にいようが海外にいようが、今後今いる人たち以上の人には出会えないと思ってるので。そこはいいです。日々、誰かと何かしら会話出来ることの素晴らしさ…あぁ……

 

私みたいな人間は死にたいだのなんだの言っといて絶対死なないんですよ、ほんと。分かってると思うけど。ていうか冷静に考えて奨学金と葬式費用をかけて死ぬの無理じゃないですか???罪悪感で死にます。むり。むりむりむりむり死ぬのだってタダじゃないんですよ!!!!!! 

 


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ってはなしなんですが。

のんびり

すごした金曜日でした。ハァイ。

 

微妙な天気が続いてたけど、今日は「今のところ」(ここ重要ね)晴れている。

 

今日からメルボルンフェスティバルですね!!!やった!!!!見に行こうと思ってたらクラスメイトも行くそうなので(グループチャットに投下されてた)フフゥ一緒に行こうぜ!と時間見たら普通に遅刻の時間でした。気づいた時には。ははっ、もっと早くグループトーク見ときゃ良かった…ダメもとで「後から合流する!」と送りましたが、ダメならひとりで見よう( 厂˙ω˙ )厂うぇーい

ていうか、前日じゃなくて当日なのね!!言うの!!!(言い訳)

 

会話の時間を増やそうと、あとお金もその分払ってるんだし、休日のお昼ご飯をホストファミリーと食べるとどうしてもお出かけ時間が遅くなってしまうのが残念。ちかたないね。

 


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昨日みつけたんだけどもう売ってるの!はやい!!!!そっか、上映期間がズレてるんだもんな、うんうん。かんわいい。これ見に行ったけどほんと可愛かったもん。はぁあミニオン…ボブが狂おしいほど可愛い。お値段も19ドルなんて、安くない????ほんとにDVDが安くて、Dead poolも同じ値段で売ってて買おうかと思ったんだけど、どうしようかね、劇場で3回視聴済みだから内容とか全部頭にぶち入ってるので、みれないことはないと思うんですがね、どうしよう。ラ・ラ・ランドもあった。これも見に行ったし見に行かなかった家族に布教がてら買おうと思ったんだけど、なんか直訳で「成熟した英語話者向け」みたいな?シール貼られてた。これだけ。なんで?語学勉強には向いてないですよーてことなのかな?にしてもなんでこれだけ??Dead poolが貼られてたならわかる。ラ・ラ・ランドがかぁ、ミュージカル映画やからかな。

 

Dead pool熱が再発しつつある。いや、冷めてた訳じゃないんだけどね!!!依然として大好きだし、2作目心待ちにしてる。スタントマンが撮影中に事故でなくなったというニュースを読んだけど、ね、御冥福を…。無事に完成する日を待っています。

なんせ彼のキャラクターはえっちにえっちを重ねたようなもんじゃないですか、やばいよね、可愛いかっこいいむり。(語彙力)はぁーむり。

ていうか、あぁいうペラペラ喋るキャラが好きすぎるのよ、幕末とかもそうだけどさぁ、坂本さんめちゃくちゃ怒涛の勢いでべらべらべらーって話すじゃん。Dead poolも黙らない時ないし、スパイダーマンもうるせえ。すき。自分に話術が無いから、いつだってそういうキャラに憧れてしまう。惹かれてしまう。

 

コンテンツになりたいと、強く思う、今日このごろ。あぁーーーーコンテンツになりてぇそのコンテンツというアイデンティティで私の輪郭を太くなぞりてぇーー!!!!!(紀子の食卓)(分かる人とは映画の趣味が合いそうだ)

コンテンツを自分で作るんじゃなくて、自らなっていくスタイル。坂本さんとか鬱先生とか個人的にはそれの最たるものなんだけど、この手の人たちって漏れなく自分を切り売りしてる。まぁコンテンツにしていくんだからそりゃそうだわな。自分には出来ないからめちゃくちゃ憧れます、すごいと思う。あ、一言言っとくと坂本さんみたいな人生歩みたいわけじゃないからな!!言っちゃ悪いけどあれこの世の終わりだろ()でもまぁ、自分を題材にして面白く出来るってほんとすごい、総じて頭が良いんだと思う。(実際、この2人めちゃくちゃ頭いいよね)何を求められどこをどう話せばいいか、分かってる、すごい。まぁ何が言いたいかって頭良くなりたい。この発言がすでに頭悪い。終。

 

市内に行こうと思ったのに何故か電車動いてないしバス来ねえしで2時間かかってます。なんてこと。同じようにバス待ってたおばあちゃんが、OMG!!って叫んでて笑った。周りも笑ってた。市内行きのバスが全然来なくて、やっと来たと思ったら違う、を5回くらい繰り返したらしい。バスの人も行き先告げる時笑ってたもんwww「ふっwwwごめん、〇〇行き…www」「OMG!!!!!また!!!????」みたいな。嫌味のない怒り方で、いや怒ってすらいたのか??「なんてこと!!!」ってあまりにドラマチックに残念がるからみんな笑ってた。

 

ではでは。