だれも見てない

のに書いてて意味あるんですか？わかりません。

生活習慣が治らない。ツイ廃がひどい。携帯依存治さなきゃ、私の三ヶ月後に未来はない。ははははは(何笑ってんの？)

昨日も言ったような気がするけど、やっと硬水に体が追いついてきたので、服薬を開始する時かもしれない。

私の薬は副作用がきつい？のか飲むとなんとなく吐き気がする、し貧血みたいになる。なんて言ったらいいのか分からないけど、とにかく体調があまりよろしくなくなる。まぁ動けないほどじゃないんだけど。てか全然動けるんだけど。そういうのの方がうっとうしくて私は嫌ですね。ハッキリせえや！！ってなる。なぜ高いかね払って吐き気を患わねばならぬのか、この薬1錠400円超える高級品何やぞ…糞か、捨てよう(捨てない)

うつが頭をもたげるげるげるぐるぐるグルッペン･ヒューラーがすき(突然)

季節

は、巡る

メルボルンは１日の中に四季があると言われるくらい温度の変化が激しい。昼クソ暑いのに夜と朝はめちゃくちゃ寒かったり。また前日と今日の気温が10度近くちがうなんてザラ。今です。昨日は26度以上あったのに今日は18度かそこらで風がびゅうびゅうふいてます。寒い。予定を変更して今日は部屋にいることになりそうぶるぶる。いや、寒いから出るのがめんどくさくなったとか、そんなわけではないのです、決して。あーーなんとなくお菓子食べたいんだけど、お菓子買っときゃよかったなーーー、ちくしょっいや太るから。はい。

どうしてもホモあさりが止められなくて苦肉の策でこうなりました。これは偏差値-4545072ですわ。ていうか日本のやおい文化は無事海を越えているようですね、すごい。同じ漫画でもアメコミはなんかめちゃくちゃ読みづらい難しいで匙投げてたんですが、これはわかりやすい。初見でしたがちゃんとストーリー分かったよ！！(そりゃあね)めちゃくちゃ尊みが高い……2巻が早く読みたい。明日買いに行こう。ホモの力は偉大。受けが可愛い。

メルボルンはどうやらチョコが好きな人が多いらしく、昨日だけでチョコ専門店を三つは見つけた。めちゃくちゃ可愛いチョコ売ってるとこあってあーーそこで買っときゃよかったちくしょーー。写真(埋め込まれてる？無かったら心眼でオナシャス)はその中でもちょっと寂れた(失礼)ところにあったひっそりした個人店のところで食べたケーキ。チョコムースって言うと、軽いものを想像してたけどどっこい、しっとり重ためだった。てかムースがムースとガトーの間？くらいだった。ガトーは冷やすとうまい。また作りたいなぁ。可愛いチョコはまた買いに行こう。お土産にもしたい。ほんとにかわいかったの！

喉乾いて一番小さいスムージー頼んだけどサイズが日本のＭくらいあるのですが…っていうのもう2回は経験してて愚かすぎるからそろそろ学びたい。

食い物の話しかしてない。

 そういえば、三月からひと月くらいまた別の国に行くか疑惑でてるんだけど、どうなるんだろう。とことん社会から逃げてる感があるし私の親は私のせいで金をドブに捨てすぎだと思う(最低)昔からそうだけど、私なんかにお金かけてもいいことないですよ。昔からかけられたお金で私が身になったことあった？何も無かったでしょ。何も続けられないし、ついていけない。小さい頃に習ってた習い事、先生は何を言っているのか分からなかったもの。

もし行けるなら幼稚園のボランティアしてみたい。幼児教育に興味があるので。ただこの興味もクソみたいな心理だから多分本当に目指しちゃダメなヤツ。

Facebookを初めて開幕3秒で限界を感じる人生。Facebookほどマウンティング激しいやり取りってある？？？？？すごくない？？？？？なんていうか、精神的な殴り合い。加工されまくった写真を武器に己の人生で他人をマウンティングする競技。こわい。偏見でしかないけど。個人的にはボクシングやムエタイに匹敵する激しさです。  

今の私ならメルボルン引っさげたらいけるんじゃないかと思ったんですがアプリを立ちあげるので既に無理。入口に殺気撒き散らしてる力道山が居るようなもんです。無理。大人しくしていよう。(力無き蛮族)

あ、朗報

硬水に体がなれてきました。ですが、こちらの食べ物は油濃い味濃いが多くてそっちを加減して行かねば。気をつけようね。昨日パスタ食べてたけど下に油たまっててびっくりしたよ。私、たべてたのペペロンチーノじゃないんだけど… 

ひと月半ぶりくらいに少しだけ酒飲んだ。おいしかった。行くまでのひと月くらいは1週間に１回(か3日に１回)くらい飲んでたから久しぶりである。一人暮らし、おさけ、恋しい！

じゃあの。

チスチィーッス

Twitterやめました。 

いや、リアルアカウントだけです。趣味とか、裏は残ってます。

なんかね、もう疲れたなーって思った。

海外に行っても私がうちの大学基準で出遅れてるという事実は変わらないし、まぁ語学学校に行ってる間は忘れるんですが(年齢層がバラバラだからね。普通に主婦とかいる)それを実感させられるのがTwitterだった。しんどい。全ての事象から出遅れる俺、しんどい。

学校行ってないのもしんどいし、みんなが知ってて当たり前のこと自分だけしらないみたいな、グループラインがみんな何のことについて話してるのか理解出来ない。あ、みんな学校行ってるしお互い話してるから知ってるんだね、引きこもったりバイト漬けだったりしてた私だけが知らないんだってこと、何回も何回もあった。今更教えてなんて言えないし知らなくてもまぁ問題ないから聞かないけど、知らない私が悪いし。でもなんかさみしくてしんどいじゃん。人間関係の変化についていけない。本当はラインも消したい、けどそれだけは堪えてる。連絡取りたい親友たちの連絡先が消えてしまう。ライン持ってていい思いしたことなんか、この3年間ほぼ無いんじゃないですかね。数えるほどだ。でかめのトラウマが一年に一個はぶち込まれてますね、ふぁっく。

リアルが介入するSNSなんかクソくらえ

オーストラリアはそれなりに楽しい、ごめん嘘ついためっちゃ楽しい。水が合わないから常時腹壊してますが楽しいです。お腹が心なしか痩せた気がしますやったね！ただ、私はこの三ヶ月で何を得られるのでしょうか。英語力？絶望的ですね、死にたい。会話は相変わらずです。Yesばっか言ってるよこの馬鹿は。

メルボルンの街並みがきれいで、人が適度に多くて、個人に干渉しないところがすき。誰も私を知らないことがすき。メンヘラは常に自意識が肥大してるから、地元や八王子みたいな、知り合いがいるかもしれない所は安心して歩けない。日本では昼から夜の歌舞伎町が好きでした。歌舞伎町大好き。色んな人がいて、私がいても大丈夫なところが好き。昼の梅田は苦手だったな。学園の頃よく遊びに行ってたから、その時と今の格差を考えて勝手に欝になる。生きるの向いてなさすぎないか。親友によく「考えすぎ」と言われてた。そうかもしれないですね。鬱になると前頭葉だけでかくなるような感じがする。ん？前頭葉ってなに？どこ？よくわからんけど。思考だけで頭がいっぱいになって動けない感じ。にっちもさっちもいかないんですわ。んー、まぁ最近はそうでもなかったから忘れた。働いてると鬱を忘れられるからお得。金も入る。嬉しい。

最果タヒを読んで、分かる「この感覚知ってる」と思う人、知ってることを否定しない人と。「死んでしまう系の僕らに」というtitleだけ見て希死念慮に溢れたメンヘラの言葉だと一掃しない人と。メンヘラのエッセイ本読んだだけで「理解できた」なんて言わない人と。一緒にいたい。親友。私は何様なんだろう、こんなことを言う。

今日はシティに行こう。土曜日。

今週の目標は「部屋に居ない」ことです。

幸せこそ独創的で無ければと思うほど友達と相違する。扉は重くなる、自分でも開けられないほど。(君に届くな/大森靖子)

大した独創性もないし、大した相違でもないのにそこにしがみつきたい私をどうにかしたいけど、せいこちゃんが「私の音楽はあなたのもの」と言ってたからなんとなく肯定されたようで救われて生きていける。