こころのノート(物理)

こころのノートではありません。

自傷の話

お薬の話の続き書こうと思ったら書きたい内容があるような無いような

まぁ気が向いたら、思いつけば。

 

こんな時間に炊き込みご飯(牡蠣!)を仕込んだせいで部屋の中が牡蠣のかほりです

うぐぬぅ、そして明日の今頃はバイト終わりくらい、かな、行きたくなさ過ぎて吐きそう。

 

前の記事でもちらっと書いたけど、私にはアムカ癖がある

今は治まって半年くらい、けど全くやりたくない訳じゃなくて我慢してることもしばしば。つい最近(ひと月未満くらい前)1本だけ切っちゃったけど。常習してたと言ってもそんなに長くない。成人式で振袖だとか、帰省だとか、何より私が堪えられなくて親にゲロったりとか。そうこうしてるうちに半袖の時期が来てしまいやめざるを得なくなった。合宿もあるのに後輩に見せられないじゃん?

 

まぁ、そんなこんなで私の左腕にはアムカ跡がうっすらと未だ残ってる。そんなに深く切れなかったからうっすらと色素沈着してるくらい。もともと色白でもないし日焼けもあるからパッと見ちゃんと観ないとってれべるだけど。

 

私って、青い血管とか怖いんだよね

よく血管フェチの人とかいるけど、ほんと分からない。無防備でグロイ。

だから青い血管がすけてる手首はとても怖くて切れないから腕を切ってる。

 

リスカとかアムカしてる人ってみんなすごい深く切ってるんだって思ってるでしょ、そんなことないよ

だんだん深くなるの

だから、深さは自傷癖の長さだと思うよ

まぁ、例外もあるだろうけどね

私は浅い

浅いのが嫌だった。今でも嫌。

 

馬鹿みたいだと思うけど、もっと深く深く、誰が見てもアムカだと分かるような、認められるような跡を作りたかった。自傷も病み方も中途半端な私。

 

かまってちゃんになりたかった訳では無い

事実、私のアムカ跡に気付いた人は居ないと思う(まぁ気付いても黙ってるだけかもだけど)

誰からも気付いてもらえない跡。しんどい。

 

一旦切ります。

お薬のはなし。いち

そういや、転院しようかなと思いまして。

ていうのも先生はほんとにいい人で、優しくておちゃめな先生だったんだけど、単に私が言いたいことや、疑いを言えなかった。

うーん、申し訳ないとしか言えない笑

 

つい最近(2週間前かな??)12月の始めにおばあちゃんが我が城に襲来しました。

 徳島から使徒襲来です。

 

理由は私がオーバードーズしたから

死のうと思ったわけじゃなかった。(だってその時まだ公演終わってなかったし)

けど、何も考えたくなくて、意識があるのが耐えられなかった。から飲みました。ルネスタっていう弱め?(ハルシオンよりは確実に弱い)の睡眠薬を14錠ほど。あとなんかの抗不安薬も飲んでた気がする。あんまり覚えてない。合わせて20くらいのんだのかな、たぶん。足りなかったらパブロンも飲もうと思って枕元に置いて寝た。

するのは初めてじゃなかった。アームカットにも手を出してたし、ハルシオンさえも効かなくなったころ、ルネスタ20錠とサインバルタを8錠、ハルシオンもついでに5錠飲んどいた。

けど、その時は眠気さえもこなくてラリも来るはずもなく何もなくそのまま学校に行った。どんだけ耐性ついてんだよって笑った。爆笑だよ。

 

だから今回も、どうせ効かないと思ってあるだけ飲んでみた。気持ちの問題、気休め程度に。そしたら随分睡眠薬飲んでなかったから(寝れるようになったからね)か、もう効果抜群だったようで

 

14錠の薬を一気に口にいれた。安心した、あとは寝るだけ、安心だ。薬でお腹いっぱいになったような感覚がしたのは覚えてる。

途中トイレに起きて立ったけど足元がおぼつかずにふらついてたような気がする。覚えてないんだよね。

 

朝起きたら母にバレてて病院に連絡されてた。なんとなくぼんやりと覚えてるんだけど、どうやら母に薬を多く飲んだことをゲロったらしい。なんとなく覚えてるわ、うん。

いつものように朝に電話したら、私は出たけどどうも、病的に呂律が回ってなかったらしくて、問いただしたら眠剤を飲んだ、けど14程度じゃ死にもしない、胃洗浄もいらない、寝てれば治るからおやすみなさい、と。

 

やーっちまったってかんじだよね、てかばか。母にばらすなんて(そこ)

その日は結局ずっと寝てて授業どころじゃなかった。行くという考えすらなかった。

それの後遺症か、やったのは月曜日の夜?だったんだけど

木曜日くらいまで曜日感覚がぐちゃぐちゃで、今が何曜日か、昨日私は何をしていたのか、本気で思い出せなくて、劇団の稽古日連絡で曜日を確信してた気がする。

 

問題はこの一連の流れが祖母にもわたっていたこと。すぐに来ました。正直、来て欲しくなかったしそもそも知られたくなかった。いや、知られたくないようなことするなよって話なんですが、だってみんな知られたくないこと、あるでしょ?性癖とかAVの好みとか嫌でしょ???私からしたらそれみたいなもんだよ、ちがうけど、たぶん。

 

 

長くなったから切ります

新宿のサイゼリヤより。

ペペロンチーノとワインを片手に。

太るなぁ。

元気です

昨日は劇団の打ち上げでした。

あーーもーーほんとに終っちゃったんだなーー!!!!!!センチになりながらもしっかり騒いで飲みました。てか楽しすぎてセンチになる暇なかったわ。多分、今までで一番笑って、大声出した打ち上げ。楽しかったな。喉は枯れましたが。

 

私友達少ないし飲む人もあまり周りにいないから、こうやって大人数でわちゃわちゃ出来るのが嬉しくて仕方ない。

 

本当に本当に楽しくて、今後こんなこと私無いんじゃないかなって思った。酔っ払ってたからそんなこと思ったのかなーって思ったけど、冷静になった今でも思う。寂しくて寂しい。

最近気付いた(というか実感した)けど、私は本当に寂しさが苦手らしい。いや得意な人もそんないないと思うけど恐らく人一倍。みんなこれとどうやって付き合っていってるんだろう。

 

そんなこんなで、あまりに楽しすぎて本当に昨日このまま死んでもいいなって思った。今はこんなに楽しいけど来週からまた地獄だもの。

 

自分ではあまり気付かなかったけど母によると最近の私はどうやら相当に調子が悪かったらしい。たしかに言われてみれば心当たりはある。

月火は学校行ってないし

金曜日、レポートやって無かったからとはいえ、2限が終わった瞬間「帰ろう、帰りたい、何も考えずベッドの中でじっとしてたい」と思い、出席数を確認した後すぐに帰った。その日はバイトで、いつもなら「いきたくねーー!!!!」くらいだったんだけど、これがまぁ異常なくらい行きたくなくて泣くレベルだった。

深夜の2時くらいまでのバイトなんだけど、調子の悪さからここ数日9時か10時にはベッドに篭城(寝たのはもっと遅いけど)してた私にとって深夜まで、1人で(同じ役割の人が居ない職場です)考えただけで耐えられなかった。

けど変わりなんてそう捕まるもんじゃありません。1200字のレポートを二時間で書いて遅刻出勤しました。やることはやったよえらい!!遅刻はあかんけど!!

あともなんか、調子わるいことあったっけな、あんま覚えてねーな

あ、けど母と電話してる時に「あんたさっきからずーっと同じ事言って泣いてるからもう聞いてる限りそれは鬱」って言われたな。あとはひたすらどの時間でも辛かった。つらい、しんどい、かえりたい、の3コンボ。

 毎日なにかしたわけでもないのに学校行っただけでもう疲れる。ご飯も食べる気がしなくてお腹はすくけどクッキーとかしか食べてなかった。お箸を持って口に入れる、その作業のめんどくささ、わずらわしさ。食べる行為が嫌になった。お腹のすきも言うほどだし、人と食べる時以外はずっとクッキーと飲み物食べてた。ポリポリ出来るもの。

 ここ3日くらい?かな。そしたら3kg痩せました。もとがデブなんで、こんな理由でもやせれたら嬉しいってもんよ。

これだけ楽しかった楽しかったと言ってる打ち上げですが、実はこの調子の悪さのせいで行く一時間くらい前まで全然楽しみじゃなかった。楽しみじゃないというより、楽しいという感情がどうやっても湧いてこなくて、頭では楽しいことが待ってる!みんなに会える!って分かってるのにそれに感情が追いついてこないかんじ。ベッドの中にくるまって何もせずにじっとしていたいってずっと思ってた。寝たいんじゃなくて引きこもりたい。だから、実際に行ってみんなの顔見た時すごくすごく安心した。みんな好きだ、楽しい。私いまちゃんと楽しい!って思えた。

あと調子悪いからかな?ほんとこれ治さないと将来痛い目みるって分かってるのに薬を飲んでからねる悪癖が付いてしまった。どうしよう。一応、安全なように1日の上限数を超えない分しか飲んでないけど、一回の量としては少し多いのかな。大体リボトリール2錠とアルプラゾラム2錠、タスモリン1錠、あれば睡眠薬も2錠ほど飲みたいけど、この間のやらかしのせいで全部なくなっちゃった(この話はまた別の記事で)

だいたいこれくらい飲んでからベッド入ってます。べつに寝れないわけじゃない。寝つきは悪いけど眠剤飲むほどじゃないし。寝たくて飲んでるんじゃないの、なんていうか理由なんて考えずにほぼ衝動とか強迫観念みたいなので飲んでる。多分安心したいんだと思う。しかも嬉しいことにこれだけ飲んだらほんっとーーにぐっすり寝れる。気持ちよく寝れる。あぁお薬飲んだ、っていう安心とたぶん薬の作用。とんだ悪癖。ここらへんもまた色々思うことがあるからまた別記事。

 

何の話してたんだっけ、あ、そうそう。そんな一週間を過ごしてたから、もうほんと地獄で。だからあれだけ打ち上げが楽しいのがもうなんか奇跡みたいだった。これ、私の人生?みたいな。こんなことってあと何年待てば来るだろう、いつまで待てば心から楽しくて終わったあとも満たされるような人生になるだろう。楽しいことが終わったあとに寂しくなるのは普通だし、甘ったれんな!てはなしだけど私の場合それが人一倍強いんです、甘い事は分かってる、分かってる!!けど希望が持てないから、いまのこの瞬間しかないから。

 

だから、今一番楽しいこの時間に死にたいと思った。辛さを忘れさせてくれたこの明るくて楽しい大好きな人達にかこまれて、ありがとう、ありがとう、ひとり残らず大好きですと伝えて。その場からそっと消えて死にたい。本気で思った。

 

ベロベロではないけどそこそこほろ酔ってた私は何を思ったかリア垢でツイートしてた(おぼえてねえ。)「楽しすぎて今死ねたら幸せ」って。

ほかの人にどう映ったか分からないけれど、なぜかひとりにふぁぼされた。かれはこのツイートをどう感じたんだろう。どうみえたんだろう。

 

死ぬほどの幸せって、そのあとは地獄ってことだよ、一瞬だ、こわい。

 

あしたがやってくる。

感情と思考が追いつかないのなんとかしたい。

そしてリボトリールを飲みすぎてなくなっちゃった。つらいな、おまもり。

感情の整理をしたかったのに

なぜか辛すぎて思考がおぼつかない。 

オフ会には遅刻。なんでだろう。ばかなのかな、ばかだけど。準備するね。

さよなら。

本心のはなし

1日に2度も3度も更新するもんじゃないよ、けど考え始めたら止まらない

書ききったーー!!ってなるまで書くよ。

整理したいこと、吐き出したい事は山ほどあるんだ。知られなかったこともね。

 

これは、史上最高に人に話してはいけない、と思っていたことなんだけど(とか言いつつやり方があからさまだからみんな気付いてたと思うけど)

このブログを人に見せるためのものではないっていうの、半分位は嘘です。

本当は、私にこういう面がある、こんなこと考えてるっていうの知って欲しくて、だからブログ作る前は病みを小出しにしたツイートをしてました。まぁ今後もするだろうけど。

 

人との距離感、というか甘ったれで生きてきた割に人に精神的に何かを要求するのが苦手で。一緒になにかしようとか、〇〇して欲しいとか、相談したいとか、簡単な約束事をこちらから取り付けるのさえ苦手。

例えばあそびたい相手がいたとして誘うタイミングとかですごく悩むし結局直前まで言えなかったりする。これは昔からだなぁ。なんでかわからないんだけど。

だから、今回、公演の集客とても困りました。誘えないんですよ「私のために見に来て」って。怖くて。作品の面白さにはすごくすごくすごーーーく!!自信があったのにね。「私のため」にで誘うのが怖かった。自意識過剰なのは知ってる。知ってます!!!!

 

そんな私だから、人に内面だったり、悩みだったりを言うのが怖かった。今でも怖い。この病気だっていうのを面と向かって言おうとしたとたん、喉に何かつかえたように、張り付いたように言えなくなる。「言わなきゃ」と「やっぱりやめよう私はやっていける」が混合してもうパニック。

 

私には信条?みたいなのがあって、それは「人と会う時は必ず元気でいつも通りの私であること」

イライラしてたり病んで元気が無かったり、そんな私はぜったいに、ぜったいに人前で見せない、人と接するからには元気で心配かけないような私であること。

(ただ、これはあくまで私がそう心がけてるだけなので、たぶん周りにはダダ漏れだし、いやそんなことなくない??って意見ぜったいある)

だから、病んで本当にどうしようもない時、イライラしてる時は人と会わなかったし約束はキャンセルしてた(ごめんね!)

 

でも途中から気付いた

これ、私はしんどくない、大丈夫って言って生きていくことって可能なんだ

と。 

 

本当だったらそれに安堵するかもしれない。けど私にはそれが怖くて不安で、

私は不安だったり辛かったり、全部この先1人でやって行かなきゃいけないのかな、誰も知らない、1人で、怖い

誰か、誰かに知って欲しい。知っていて欲しい。けど面と向かって言うのは怖い。

そんな勝手な思考でやったのが発端です。さ馬鹿でしょう、典型的なメンヘラでしょう。吐き気がするね。

やんわりと、それとなく、仄めかすようなことばかり呟いてました。吐きそうになるね。

そんなことしても何も変わらないのに。所詮はかまってちゃん。

 

誰かにたすけてもらおうって、その考えが良くないんだと、分かってるんだけどね、何の話してたんだっけ。

 

心がしんどいってなんだろう

訳がわからないね

こんな自分が大嫌い。自分が嫌いな人のことなんて誰も好きにならないけど、これって悪循環しか沸かない。

自分が嫌いな人は一度誰かに好かれなきゃ立ち直れない。

他人に好かれることで「あ、私ってこんないい所もあったんだ」って気づく。1人だと気づけないんだよね、私の場合だけど。

 

次回、悪癖について、なーーんて前回に書いたけど、まぁ書かなかったよね。

トピックごとに分けたいからトピックが混合するとしんどくなる。どーやら今回は悪癖までたどり着けなかった笑

 

なんだかとってもこころがしんどくなってまいりまして、お腹の真ん中?胸あたりから緊張した時みたいに圧迫される感覚ってわかる???良くなるんだけど、それ。不安と緊張がいっきにきてまるで何かの本番前みたいだ。本番前だったら理由が分かってるからいいけど、いまベットで寝てるだけだし、ただただしんどい。苦しいってかんじだね、冷静に分析してみたらマシになるかと思ったら全然そんなことなかったわ糞かよ!!!!!

 

不安な理由が分からないわけじゃないんだけど、てか明確なんだけど、うーん、これは。  

 

とりあえず、正木さんの反吐みたいなかまってちゃん思考の話でした。

 

他のことも落ち着いた書きます。とりあえずおくすり。

 

わたしのこと。

私のことでも書こうか、こらそこ、興味無いなんて顔しないの、私だって興味無いわよ!!

 

こうなってしまってから、毎日考えない日はないくらい考えてる。どこでこうなってしまったのか、どこに前兆があったのかと。

 

「こうなってしまって」というのは、知ってる人もいると思うけど、鬱病です。

大学一年生の11月に診断が下ったんだけど、それまで病院に行かなかっただけだから、多分発症は6~9月くらいだと思う。 

かれこれ2年半くらい この病気と付き合ってる。ていっても私自身、ほんとにわたしがこの病気って、自分でも確証が持てない。違うかも。うーーん、この思考があるからなかなか定期的に薬飲めないんだよね、飲まなきゃなんだけど。なんだか申し訳なくなっちゃう。私程度の病状のやつが薬飲んでることに。離脱症状(飲まなくなると起こる作用)のふらつき眩暈がするまで飲まない、なんてよくやります。いややるなって。分かってる。

 

一般的によく言われる「鬱病になりやすい人」とは無縁の人間性で生きて来ました。

 

責任感が強く

真面目で

完璧主義ぎみで

頑張り続けてきた人

 

どれにも当てはまらないんだよなぁーー!!!!(大の字)

怠けに名前を付けてもらっただけなんじゃと、本当は病気なんかじゃないのに病気打ってるんじゃなかろうか、この程度の塞ぎ込みならみんな経験してるしそれでもみんな頑張ってる、病気だと言ってもらって甘えてるだけなんじゃと、ずっとずっと思ってます。

やる気ってどっから出すんだっけね、怠けすぎてそんなことももう忘れてしまった。

でも、こないだ出た公演ではたしかにやる気に満ちてたよ、あれ、もっかい出すにはどうしたらいいだろう笑

 

だから、薬を飲むことにすごく罪悪感と恥がある。医者に言っても「でも飲まなきゃいけないよ」って言われるだけ。

いざ飲まないとまぁ、情緒が不安定なアレになるんですが、薬を飲まなかったせい、とは本気で思えなくて(はたから見たらいやいやいや!!て感じなんだろうけど)とにかくまぁ、飲みたくない。てか飲んではいけない、と思ってしまう。あ、泣きそう笑

 

 

の、割に

 

ここで前回言ってた悪癖の話になるんですが

 

こ  れ  だ  け  飲みたくない飲んではいけないと言ってる割に

薬を多めに飲んでしまう 

は???????わけがわからないよ

これが私です

あ、いや、なんていうか、うーーん、多めに飲んでしまう、と言っても条件があるというかなんというか、というか薬というものに対して私の概念がぐちゃぐちゃというか…

だめだ、書いてて自分の訳の分からなさ、というか駄目さに嫌気がさして沈んできた笑

これは一回落ち着いて一度頭を整理させた方がいいやつ。

 

一回、段落とやらを変えた方がいいやつかな

 

お気づきだと思うけど、思ったことをぐちゃぐちゃと書いてるだけだから最初書いたことからの話のズレがすごいし主題がブレブレだしタイトルと内容が一致しないとかザラです。国語力〜〜〜!!!!!!!がんばれ文学部。

 

次回、薬について、と、余裕があれば悪癖を掘り下げる。てか、悪癖とか言ってもうお察しですよね、自傷欲について。

 

タイツのつま先に穴があいてた

なんとなく、愛おしくなったよ。それと同時に腹が立った。それだけ。

じゃーね。

つれづれと、はじめまして

ども、なんやかんやでブログをやってみようかと思い立ちました。

なんやかんやと言っても話せば長くならざること山の如しなんですがまぁ、Twitterよりこっちでやってる方が害がないかな、と思っただけです。はい。説明30秒、実に簡潔ですね。

あとは、Twitterて140文字じゃないですか、

私の頭では、私の思考を140文字でユーモラスに簡潔にまとめることはちっとばかし無理でした。てへ。

 

前にTwitterでも言ったけど、このブログは私の頭の中をダラダラと書き連ねるだけのブログです。汚く言うとヘドロみたいなもんです。でもヘドロもなかなか馬鹿には出来ない。人の目を気にしてヘドロに分類してしまった、実は思ったより綺麗な、洗浄すれば砂か泥くらいにはなりそうなものも混じってるかもしれない(どちらにせよ汚い) 

ヘドロって言わば私の澱んだ思考です 

他人からも自分からも目を背けられてしまった思考。 もしかしたら、そこに目をてみて(しんどっ)考えてみたら、私というものが見えてくるかもしれない。かもしれないだけど。

 

なんでこんなこと急に始めたかと言うと

度々呟いてる、永田カビさんの「一人交換日記」を読んだのがデカイ。

自分が抱えてる親に対する思いや寂しさ、性に関して、あまりに赤裸々にそして冷静に考えて分析してるのを見て「あ、こういうコンテンツがあってもいいんだ」と思った。

私がしたいのは病み垢で「死にたい」「辛い」とつぶやく事ではなかった。(いや、したい時もあるけど!) 

こうやって、今自分が抱えてることを、吐き出して整理することだったんだ。

そしてあわよくばそれを理解なんてしてもらえたら、奇跡だよね。そこに関してはあまり考えておりません。あわよくばってやつだよ、みんなあるでしょ?そういうの、あわよくば三億円欲しいみたいな、私は欲しい。誰かくださいあわよくば三億円。

 

自分が辛いこと、考えてること、吐き出して整理したい

 

私の頭って非常に騒がしくて放っておくと色んな考えや意見がグルグルと言葉が沸いてパンクしそうになる

だからそれを一旦整理して吐き出したい、嘔吐ブログです

 

だから、見たもの(映画とか)の感想を言うこともあれば、思考のこともあるし

ただ、個人に対する悪口は絶対に言うつもりはないです(〇〇なタイプ、とかの苦言を呈する時はあるかもだけど)てか言えない書けないネット怖いぞー……レッツねっとりてらしー

 

こんなものかな

ていうかこれ見る人いるんでしょうか、もともと観てもらおうと作ったものじゃないんですよね、だってもし私が他人なら私の内面とかくそほど興味無い、てか見たくない←

でも困ったことに私ってすごく自己顕示欲があるみたいで、てかかまってちゃんみたいで、糞かよ。

だから、きっとTwitterで「ブログ更新しました」なーんて言っちゃうんだろうな、糞かよ。

 

もし、何かのアレで見てしまった私のリア友のみなさん、事故にでもあったと思ってください。ここに書いてあることは嘘は無いし、己の性癖(ふわーお)以外の様々な病みに関することは描いて行くつもりです。

けど、正木は基本的に明るい方だし、みんなと接してる時の楽しい、とかそういうの全部嘘じゃないから

騒がしくて陽気な明るい馬鹿

それが私、それも私です。

いつもどおりでね

そしてこんな肥溜めのことは忘れてね

 

他人に向けた言葉って難しいそして疲れる

 

次では私の自己紹介()や悪癖に付いてでも