こころのノート(物理)

こころのノートではありません。

今日も何もしなかった

順調に死にたい人生、皆さんどうお過ごしですか??死にたいですか??(マイク差し向け)私もです今日も元気に余生を終わらせたい。

 

楽しいこともあるけどやっぱり嫌なことの方が多い気がしなくもないし嫌なことを我慢できるだけの人間性してないので、やっぱり早めにさくっと終わらせたいわけなんですよね。

 

大学は卒業出来る気がしないし内定は取れる気がしないしほんと早めに死んだ方がいいしむしろどうして大学辞めなかったんだろう、むり。

 

ほんとだれがどこでどれだけこれを読んでるのか知りませんが、怖くてあんま考えられないんですが、いやならリアルTwitterで連携するの辞めればって感じでいやほんとそう正論の怒涛の嵐まじでそうなんですけど、歪んだ自己顕示欲というか自己承認欲求というか、なんていうかそんな感じのかまってちゃん的なアレで。こうして友人を減らしてきたわけなんで。はい。

ただまぁ、なんていうか、彼氏これ読んでんのかな、読んでてもいいけどこれが原因で「ウッワ別れよ」とか思われても全然不思議じゃないしむしろデスヨネーー!!!てかんじなんだけど、いやメンヘラって知ってたやんって思わんでもないんですが、ただ母でさえ私によく「そこまでだとは思わなかった」と呆れを様々な面でするので他人である彼氏がそう思っても不思議はないからほんと、うん。死ぬか?私。(すぐそうなる)

幸せが持続しないあたまで申し訳ない。付き合ってて不幸せなんじゃなくて、もうこれは息をするように死にたいみたいなもんで、付き合ってようがそうじゃなかろうが死にたいだけで、最近はまだマシかもしれん程度なんですよほんと。

 

自分の体が気持ち悪すぎるから毎秒死んでほしい。誰の許可とって物食ってんだと思う。まぁ食べるんですけど、ほんと気持ち悪いな。

 

何が言いたい?しらん

楽に生きたい。当たり前が出来るようになりたい。頑張れるようになりたい。酒とか薬とか傷とか覚えたくなかった。金がかかる。健全に生きたい。今更無理感がつよい。

 

目下の悩み

人に気持ちを伝えるのが苦手だ

本当に苦手。なんか最近気付いた。いや割とわがままに過ごしてるんですが、過ごしてるんですけど。たぶん知人が見たら「お前わりと好き勝手生きとるやんけ!」「気使ってんのはこっちやぞ!!!」って言われそうな気もする。いや絶対言われる。ほんとにな?????

 

伝えようとすると言葉数が多くなったり、遠回しに言いすぎたりするし、なんかもうレポート課題くらいの、卒論かな?みたいな長さになる。重たすぎ。もっとライトに伝えたい。いちいち重い。全部重い。たしかに普段から思考が極端というか、デッド・オア・アライブみたいなところあって、要は普段からいちいち重たい思考回路のやつが書いたものなんだから無駄に重たくもなるだろうっていう。たしかに。いやでも人生デッド・オア・アライブ。死ぬか〜〜〜!!!!!!(そういうとこやで)

 

もう全てが怖いわけですよ。基本的に嫌われる理由は5000000個くらいある人間だから。変に取り繕うことなんて出来ません。全部ぶちまけて嫌われた方がいいのかもしれない。とりあえず。

 

基本的に面白くない人間なんです。面白くなりたかった。わたしがどれだけ面白いものを好きでも(これは本当に自信がある。私が面白いと思ってるものは絶対的に面白いんだ。)私自身は面白になれなかったんです。馬鹿の着ぐるみを着て歩いてるかのような。

 

すいません、嫌ってくれていいですので。いや、良くはない嫌わないでほしい(わがまま!)

 

私が思ってることを、伝えること無くその人とは縁が切れるのかもしれない。最近、他人と連絡が取れなくなるのは一瞬だと感じた。社会人になったらほんと、連絡取ろう!ってならないと簡単に人と疎遠になる。私は社会人じゃないけど、周りと「久しぶり〜!」になるのが増えた…し、きっと自分もいつかそうなっていくんでしょう。間違ってはないと思う。特にわたしみたいな筆無精の人は。

 

言いたくたって言えないことは言わなくてもいいんだと、思ってました。けど、どんだけ引っ張られてんだよと思われるかもしれないけど、なんとなく、思い出してしまうんです。分かったことにして何が悪いと言った。あの長い長い言葉を思い出す。悪くない。けどあぁなりたくないなと、たしかに私は思ったし、彼女もきっとそうだった。そうだったのを、誤魔化そうとして言っていた。私はそう思ってます。今でも。

 

とはいえ重すぎる〜〜!!!!1回言いたいことを何も考えずに打ち込んでみたところ普通に気持ち悪くてだれにも送れないこれってなりました。お前はミオヤマザキか?????(ミオヤマザキへの熱い風評被害)(やめて)私だったらのんなの送られたらむせび泣きます。恐怖と気持ち悪さで。何が悲しくてこんなの読まされなきゃいけないんだ。前世なんかした???

もっとライトに考えてライトに生きたい。羽毛より軽い人生観で生きてるくせになんで思考ばっか重いの???ほんときもいよ。

 

椎名林檎の幸福論みたいな。それほど強い何かを持ちたいわけです。

私ずっと恋人だか自分の大切なひと(恋人に限らずね)の歌だと思ってたんですが単純思考なんで。最近になって、あれは誰でもない自分自身に関しての歌なんじゃないかなって思ったりした。いや、どちらが正解かは分からんし、正直どちらでも素敵だしとんでもない強さがあると思う。

「あたしは君のメロディやその哲学や言葉すべてを守り通します」「君がそこに生きてるという真実だけで、幸福なんです」

大切な人へ向けたとしても、なんでこんなに信じれるんだろう、すごいってずっと思ってた。他人の哲学まるごと愛せる人なんてそうそう居るもんじゃない。けど、自分へ向けてだったら、これどれだけ強く鼓舞してる曲なんだろう。生きてるだけで幸せなんだよって、他の誰でもない自分が言えば確かにそれはそうなのかもしれない。こんなに芯が通った曲、私はほかに知らない。

ドレスコーズの「スーパー、スーパーサッド」「LiLy」にも似たものを感じる。いや、こっちは大分自分よりというか。幸福論ほどの強さは無いけど(個人的にね!)自分に向けた曲という枠組みなら。あくまで個人の考えでしかないけど。「スーパー、スーパーサッド」に関しては、バンド解散後すぐの曲だから、まぁそういう背景も必ずや含まれてると思うんだけどね。

 

これほどの強さを持って生きればなんとかなるんじゃないかと。思ってたんだけど。結局それってどう足掻いてもエゴかそうじゃないかのグレーゾーン、というかエゴの塊なわけで。考えるとどんどん嫌になって結局エゴを題材にしたエモい曲を聴くに逃避するわけですウヒィ……

 

あ、かなりブレブレで関係ないことをさも繋がってますみたいな感じで書いてますけどそんなことないですからね(読みゃわかるわ)思いつくまま書いてる。どう考えても幸福論とドレスコーズの下りはいらなかった。思考の掃き溜めブログだから仕方ない。清書?しねえよそんなものバズるためにやってんじゃねえんだよ。

 

とりあえず、重くならずに相手に気持ちを伝える方法をなんとか模索したいと思います。

 

 

P.S.

割とガチでここ数年、音楽に救われて来た感じあるので、ほんとマジで音楽友達を作りたい。リアルにいない。悲しい…ライブに行く元気が出てきて初めて悲しさに気付いた。まーたネットにたよるかぁ…ドレスコーズ好きな人いない?まじでいない?16日のライブいっしょにいこ????(いないです)

どうでもいいですが、私は

大森靖子

ドレスコーズ(毛皮のマリーズも) 

女王蜂

椎名林檎

がめちゃくちゃ好きです。椎名林檎はもう曲が膨大な数すぎる(当社比)ので勉強中ですがめちゃくちゃめちゃくちゃ好きです。大好き。よろしくな!!!(何が???)

私はメンヘラなどでは無いのです。名乗る資格もないし病気も無い。私はメンヘラではない。ただ、どこまでも意味が分からないだけなんです。自我とか自意識とか幸福論とか人生の意味とか、そんな高尚なものではないけどそれに近い何か下位互換のような何か、それが分かってないだけの健全でつまらない有り触れた平凡などこにでも居るメンヘラの皮をかぶった健常者です。メンヘラはなにか非凡とかそういう馬鹿みたいなことを考えてる訳ではないけれど、でも、それでもそんなメンヘラのよりももっと平々凡々な存在です。だから非凡な天才の音楽が好きでそれに縋って分かる〜みたいなクソみてぇな感想垂れ流して生きてます。まともは面白くないまともでなど居たくないでもまともに生きたいまともになりたいと、そう思うこと自体がまともそのものだと思う。人生の意味だなんて随分と哲学的なことを言ったけど、とどのつまりさっさと死にたいだけですし、天才の早死は天才たる所以であったりするわけですけど、私はどこまでも逃避以上の何物でもない。私は、自分のことが分からないだけだしでも考えたくもないし見られていない普段の自分の行動までもが全て恥ずかしい。恥ずかしい。大音量で大森靖子や女王蜂や毛皮のマリーズドレスコーズゆらゆら帝国、行方しらズ、神聖かまってちゃんを流している時、その時だけはこんな面白いものを面白いと言える、思える私はサイコーだってあいつらよりずっと面白いんだぞって、天才たちの力を借りて恥ずかしいから逃げれる気がして、誇らしく、思ってます。虎の威を借るなんとやら。メンヘラとかサブカルとかの力を借りなくたって私は面白い絶対面白いたぶんって言いたい思いたいけど(この表現がもうサブカルの力借りててダメ)ぶっちゃけ借りてたって面白くなれないのが私です。今日も自分の顔も体も性格も考え方も頭の中も病気と言われてるけど絶対違うだろなそれも全部嫌でやり直したいけど、最近こんな私でも好きだといってくれる人が存外居たりするので、飲みに行こうねって言ってくれる人がいるので、心配してくれる人がいるので、それがうれしくて生きてたりする。ぶっちゃけ私の早死したいはほかの人でいう「腹減った」くらいの感覚なのであまり気にしないでほしい。30くらいで死にたい。「期間限定のちょっと高いコンビニアイス食べたい」くらいの気持ち。他人の寿命は別だけど、自分の寿命はぶっちゃけ高級コンビニアイスくらい興味無いです。酒をちょっと無茶な飲み方しても大丈夫な程度に健康でいたい。なんかぶわーっと色々書いたけど、信ぴょう性ないって言われそうですが、こんなんでも最近は割かしハッピーだから。うしろむきにまえむきに。自分が許せる程度の許せなさを持って生きたいし。ここまで思考回路こじらせてしまったら正直もう今後の人生で変える方が難しいし、ある種1番大事かもしれない人生のこの時期にこの思考回路で生きてたんなら、それも自分くらいは認めたいし愛着が無いわけじゃないし。自分くらいは愛していきたい、その考え方嫌いじゃないよ好きだよって。そんなふうに生きたいですね、まぁ実際は何も考えずに生きてますけど。

健全な

人付き合いというものが分からないと、改めて思った。

 

このブログ自体が、どの程度の知り合いが読んでるのか(また読んでないのか)分からないので詳しくどうこうって話は無いんですけども(いや、見られてると思ってる訳ではないんですが、ブログ読んでる感じの知り合いのツイートを過去に見たので)(まぁ、Twitterにurl貼ったらそらそうなるわな、馬鹿なのかな)(あいつ死んだなみたいに想われたくなくて貼ってしまった自己顕示欲の強さよ)

 

普通の人付き合いの距離感を分かってないから、相手との差異が生まれる。避けられたり愛想つかされたり、距離取られる理由はいくらでも毎秒レベルで思いつく。そうじゃない理由は1つも思いつかないけど。

 

結局私は、他人と親密な関係になどならない方が良い人間なのではないかと、あれだけ欲しいと思ってたものが手に入ったのにどうしてわざわざ自分から悩みを作りに行くのか。自分で自分を不幸にしてるんじゃないかと。でもそれ以外の生き方を知らないし結局、人と精神健康的に親密になる方法を知らないまま22歳まで生きてしまった。これを考えるたびにまともになりたい、まともになりたいと、思うんだけれど。まともになるために精神薬を飲まなければいけないのかと、もう何ヶ月も飲んでないから習慣がすっかり削がれてしまって、毎回忘れてしまう。正直、まともな薬の飲み方も忘れてしまった。いや、忘れてはないけどこちらも習慣が削がれてしまった。一番飲まなきゃいけないだろうコンサータは薬価が高いし保険切れたしでずっと貰ってすらいない。オーストラリアに行った時に結局飲まなかった大量のストラテラサインバルタが余ってる。から、サインバルタには困らない。たまに貰うデパス(エチゾラム)とマイスリーを、次の日に予定のない日にまとめて飲んで、ストレス発散する。薬はストレス発散の道具ではない。こんな無駄な金の使い方はない。平日など大学がある日などは飲まない。つまり飲まなくても寝れるし動けるし(不安感はたまに来るけど携帯してないので無視してる。まぁその程度)なら、貰うべきではないし飲むべきでもない。分かっているけどメンヘラもどきだから許して欲しい。いや、許されなくていいです。どうにもあの酩酊感、まとめて飲むことそのものに娯楽性やら発散性やらを見い出して、まぁメンヘラなんてぶっちゃけ5~9割は馬鹿なんだから。なんの話してたんだっけ、これだからメンヘラは隙あらば自分語りメンヘラ語り病気語り自傷語り。こんなんでもまともになりたい気持ちだけは一丁前。

 

とどのつまり私はどこまでも嫌われたくなくてほんと好きでいてくれなくてもいい、はごめん盛ったわだいぶ盛ったわ好きでいてくれ私があなた達のことを好きでいる間くらいは好きでいてくれてほしい(わがまま)だけど自分から何かアクションを起こすのは怖いしそもそもそのアクションで嫌われるのではないかと思うし結局何も出来なくて私がすることは「私が」「嫌われないための」どこまでも保身的で受け身で身勝手な行動だけだし、その浅ましさ的な何か、というか自分勝手さが相手にも届いてるんじゃなかろうかと。全ての行動が怖い。自分がされたいことを自分からすればいいのに怖い。だから受け身になる。でもそんなの一生されるわけない。馬鹿じゃないのか。

 

いつ死んでもいいのでほんと、存在を許されたい。だれに否定された訳でもないけど。いや誰からも否定されてないけど。被害妄想なんですけど。もう何をするにしても社会的に許されない気さえしてきた。金を稼ぎもしない私が遊ぶのも誰かに会うのもなにもかも、誰かから指さされてんじゃないかとか、相手も私に何か思ってんじゃないかとか、こいつクズだなって思われてたらどうしようとか。私をクズだと分かりきってそれでも接してくれる親友たち、彼女たち以外にはあまり心を開けてないのが現状です。言うて彼女たちとそうなるのに、中高時代も含めて6-8年くらい要してる。10年を超える付き合いの子もいる。難しい。好きだと思ってても警戒するし、相手の気持ちは疑うし、行動すべてをマイナスの意味に捉えてしまう。どれだけ好きでもそれは私の一方通行なのではないかとか、比重が違うのではないかとか。確かめようがないんですけど。

 

 

日々徒然

前の記事、ほんと二週間前くらいに書いたやつそのまま放置してたんですけど、なんかバックアップ取られてた(自動で上書き保存されるっぽいですね、イカすぜ)ので、消すのもあれだし勿体無い精神(何も勿体なくはない)で投稿した。今読んでも気持ちはわかるが全然共感出来ないです。ほんと、絞りカスみたいなもんなんだなって再認識した。

 

嫌なものが嫌すぎて嫌すぎて嫌いなんだけど、まぁ嫌なものって非生産的な自分自身なんですけど、書いて整理して発散しようと思ったけど、その為にそれを長々と考えるのも書くのも拒否反応という今までにはない嫌さ加減なのでやめた。嫌だ嫌嫌嫌ーーーっ!!!!!

 

部屋を綺麗にしたい。他人から見たら割かしやべーーんだろうけど、当社比で行くと、洗濯物も洗い物も貯めてないし、細々とぐちゃぐちゃと散らばってるアレやソレをどうにかして、あと排水溝綺麗にして(これがだるい)、まぁ何が言いたいかというと、当社比でそこまで汚くないしやる気出せば割と何とかなりそうな汚さなんですが、なかなか出来なくてまたさらに嫌になってる。スペースがせまくなる毎にメンタルや思考も狭くなる感じがして叫びたい。なら掃除やれやって思うよな、私も思う。ほんの少しずつやってるから許してほしい。朝とかにちょっとずつ。嫌だ。イライラする。ていうか、こんな夜中にやることじゃない。全部やだね。しんど。

 

二週間前に書いたやつ

私が継続手続きをさっさとしなかったせいで、精神医療保険(名前忘れた。自立支援なんちゃらみたいなやつ。病院指定で医療費が1割になります)が切れてからというもの、もう随分と、3ヶ月くらいちゃんと薬を飲んでない。あまり良くないかもしれないなと、最近思った。

 

といっても、精神状態は以前に比べたら格段に良くはあるんだけれども。ただまぁ、なんというか、治す意志があるならちゃんと飲めやと言われると元も子も無いんですが本当に、金もかかるし嫌になっちゃってもーー。単価の安い眠剤と頓服だけたまに貰いに行ってる。メインの飲まなきゃいけないやつが馬鹿高い。こいつらのせいで保険がないと医療費がひと月に万行く。頭おかしいんじゃないのかと毎回思う。ジェネリックはよ。

 

先週の精神状態は終わってて、大学はじまって2週間目にして自主休講するし就活はほぼやってないしでほんとゴミクズでしたね!!なんていうか、大学は思ったより楽しい。が、1年丸々離れてたせいか、もともと忘れたいと思ってたこともあり、ありとあらゆること(それこそ授業開始時間から教室の場所まで)を忘れてしまってて、そのレベルと言ったらもう新入生と変わらんレベルでして、5年生なのに。そのギャップがなんとなく疲れるってくらい。うん。完全に友達出来てないぼっち新入生だもん。でもまぁそれくらい。何も考えなければ授業は楽しいし。大学がストレスでは無いんだよな。多分。

 

 

リセットボタン

シンプルに死にたいなと思った。やり直したいんですけど、時間は巻き戻せないのでリセットするために死にたい。過去の自分が、やったことは自分で責任取るしかないなら、リセットするのもまた自分しかいないのではと思った。終らせようと思った時、きっと大好きな人達を頭に浮かべたら申し訳無さとか、寂しさや悲しさで、死にたくなくなるんではと思ったけど自分のことに精一杯すぎて依然として死にたみが消えなくて、本当に私は自分のことしか考えてないんだなと、本当に嫌になりました。今週末はその大好きな人達のうちの1人と会うので、でもきっと会ったら会ったで次も会いたくなるし、こんだけ色々言ったけどどうせ本当に死ぬ為に何かはしないんだろうから、かまってちゃんみたいなもんなので本当、死んだ方がいい。

死にたいと死にますは別だから、こうして色々思っても何もせず死にたいと思いながら晩御飯何作ろうとか、明日のこととか週末のこととか考えててそうやって病んでるようなこと言って案外元気な自分が本当に嫌だし、それに嫌気が差した。夜中に無機物に向かって話しかけながら泣いて爆笑して泣いて本当に本当に本当に気持ち悪いなと朝起きて思った。明日は大学。家から出たくない。